Sem maldade? Foi um bolo perfeito.

  Fui vê-lo hoje. Tínhamos combinado semana passada. Estava feliz e com vergonha de ir lá, mesmo assim meu maior desejo era vê-lo. E o que acontece? Ele sai. Perfeito, não é? Isso me deixou revoltada. Até por quê as chances dele estar com ela não são tão pequenas quanto deveriam ser. 
  E apesar de uma parte - pequena - de mim querer saber onde e com quem ele estava,  a outra - maior - não quer nem saber, pois não estou afim de ficar ainda com mais brava. Também não estou afim de ouvir desculpas. 
  Mas então, isso machucou. Um sol do caramba, uma ansiedade do caramba. Deixei de estar com uma amiga por causa dele, e no fim, não deu em nada. Isso é decepcionante e muito revoltante pra mim.

O mundo parece girar mais devagar...

... quando estou brava.
  Minha raiva faz tudo ser ainda menor, faz tudo ser terrivelmente estressante e estúpido. Quando estou brava, sou capaz de mandar todo mundo tomar no cu, e todo mundo ir se foder. Não tenho paciência quando estou normal, imagine brava.

Será diferente agora.

  Acabou. Finalmente acabou. Desde a 3ºsérie estou esperando por este dia, e ele finalmente chegou. O último dia de aula da 8º série. 

  Pensei que estaria bem mais feliz, porém, estou num tanto faz do caramba. Penso que poderia ter aproveitado muito mais, ao inves de pedir insesantemente que este último dia chegasse. E como pedi tanto, por tanto tempo, ele chegou. E agora? O que será de mim? 

  Acho que pedia tanto para os anos passarem , pois não tinha amigas verdadeiras. Não tinha em quem confiar, e agora que tive ( e tenho), não aproveitei o quanto que deveria. Agora já foi né, não é possivel voltar no tempo. E apesar de ter amado muito este ano, há coisas nele que é melhor deixar para trás. É melhor deixar em 2011, quando 2012 chegar. Essas coisas merecem ser enterradas na mais profunda cova, ou então, pessoas irão " morrer " quando essas coisas forem lembradas. Mas deixando isso de lado.

  Este último dia foi o melhor da minha vida até agora. Sério, muito mais brizado e muito mais unido, pois não tinha coisas ruins, apenas boas. Foi emocionanete. Este dia está gravado em mim, foi tão bom... Lembrarei sempre disto, até por quê não dá para esquecer a barriguinha do Fluxo uahs. Hoje também foi o último dia que joguei Pifo com os meninos s2* , apesar daquelas coisas falarem muita besteira ( tipo Jonathan) , ser muito machista ( tipo Frank) , ser muito tarado ( tipo Wagner, Gabriel, Ronaldo e Wender) , era divertido. E também me lembrarei desses noínhas que ficavam tarando a Nya U.U, os meus chatos são legais ♥.
  Este ano, foi muito bom. É o melhor.

Como ele pode gostar disso?

  Sério, essa menininha aí embaixo é totalmente retardada , bobinha, idiota,besta ( e lá vai uns 58 apelidos por aí), e mesmo assim ele gosta dela. Isso é insano!  Ele a acha bonita em plena 8h da manhã, ele é louco, ele é o meu louco s2*

 

Eu sei que lá no fundo há tanta beleza no mundo, eu só queria enxergar ♪

O mundo acaba hoje e eu estarei dançando com você ♪

Tarde sem nada para fazer.

Quando somos crianças, acreditamos que crescer é simples. Tínhamos sempre em mente que iriamos nos tornar; bombeiro, professora, cantora, modelo. Tínhamos em mente que quando crescêssemos, conseguiríamos chegar ao topo facilmente. Mas nada é bem assim. Temos que nos manter em um caminho, lutar por aquilo que é necessário.

Nos encontramos nesse caminho há uns 9 anos atrás. Desde aqueles tempos, tivemos vários e vários amigos. Aqueles com quem brigávamos quase todos os dias, aqueles com quem podíamos contar sempre. Embora pessoas com quem falávamos há anos, hoje passa do nosso lado e finge que não conhece. É a vida, temos de aprender a nos desapegar de algumas pessoas, de algumas coisas.

Tantas coisas vivemos aqui. Já choramos, sorrimos, ajudamos. Apesar de algumas coisas serem insuportáveis, sempre havia algo que nos faziam acordar cedo todos os dias; Amigos. Eles que nos ajudaram a caminhar por um bom tempo, mas agora, será diferente. Eles não poderão interferir em nossas decisões. Podemos manter contato, mas de agora em diante temos de aprender a ser mais adultos.

Quando somos crianças tudo o que dissemos é de alguma forma bom e engraçado, mas agora, quase no ensino médio,tanto os nossos pais como quase todos dessa sociedade querem uma resposta de nós. Não apenas sonhos de adolescentes, mas respostas de adultos. Todos querem saber os nossos desejos, todos querem saber os nossos sonhos, todos querem saber dos nossos planos. E temos de saber, pelo menos uma parte do que queremos para nossa vida. Todos querem que tomemos decisões. Seja algo tão simples, como andar de bicicleta livremente, ou algo tão difícil quanto decidir o que vamos ser quando crescer.

Acredito que todos já estão cansados de toda nossa rebeldia, de todos os nossos insultos, desse nosso jeito de ser. Está na hora de amadurecermos. O mundo lá fora, não é simples, talvez seja difícil sobreviver, e temos de aprender. Temos de nos libertar das coisas daqui. Está na hora de termos o nosso 1º Amor, ou o 2º. Está na hora de correr, cair, e principalmente, se levantar. Está na hora de cometer erros, de conhecer novas pessoas. Está na hora de tropeçar, tropeçar mais uma vez e cair. Por que o nosso futuro não depende apenas de nossos acertos, mas também dos nossos erros. 

- Facts about my heart, mi.

Se eu estiver com você, eu não vou querer voltar para casa.
Se eu estiver com você, eu sei que poderei estar feliz.
Se eu estiver com você, esquecerei todo esse sentimento negativo,. 
Se eu estiver com você poderei te tocar, te abraçar, sentir seu cheiro, ouvir sua voz, sua respiração.
Se eu estiver com você, eu poderei ter seu carinho.

Se eu estiver com você, eu poderei ter suas mãos na minhas,
seu coração no meu, sua alma na minha, meu mundo no seu, ou melhor, se eu estiver com você poderíamos criar nosso mundo.
Um que não fosse perfeito, mas que nos fizéssemos ainda mais imperfeitos. E assim, seríamos ainda mais felizes sendo o oposto do outro.  

Alex Braian.

  Sabe por que prefiro o sonho? Porque o sonho traz quem você ama pra perto de você. Faz um simples passeio se tornar algo inesquecível. No sonho não há arrependimentos, nem mentiras. A Realidade que nós vivemos impede que o sonho se torne realidade, que nosso ideal se concretize. Eu não posso viver em um sonho onde a realidade predomina. Quero ver o mundo como algo que não murche mais. Que não seja sempre uma Rosa, mas também uma Margarida. Que o céu não seja somente Azul, que seja Laranja Também. Não quero viver minha vida todo dia…  

- Facts about my heart, mi.

  Querida distância, obrigada por existir. Você faz-me mal, mas também, faz-me perceber o quanto ele é importante pra mim. Você faz-me querer estar com ele cada vez mais, e principalmente, faz-me dar valor todas as horas em que posso estar com ele. Você faz-me dar valor á todos os abraços dele, todos os sorrisos, todos os toques… Você faz com que estar perto dele valha muito á pena.  

. Como pode?

   Sério, como pode uma pessoa me achar linda em plena ás 8h da manhã, descabelada, com bafo e sem trocar de roupa?¬¬' Só ele mesmo. Me fazer ligar a web de manhãzinha e ainda dizer que estou linda, acabado de levantar. 
 E mesmo sendo tão louca, tão estranha, tão esquisita, tão feia , tão desarrumada, tão desajeitada, me pergunto, o que ele viu em mim? Não sou a mais bonita, não tenho o corpo mais “perfeito” , não tenho o rosto e nem o sorriso mais bonito, e ele viaja muito na Mi, queria entender tudo isso que ele sente pela Nya.
  Fico pensando como ele pode me achar tão linda? , Como ele pode ficar tão hipnotizado em mim? Uma parte de mim não entende, com tantas garotas bonitas, bem melhores do que eu, por que ele me escolheu?            

Minha Perfeição.

  Ele é muito perfeito s2*. Os motivos dos meus sorrisos sem jeito, o motivo da minha grande felicidade. Sim, ele é o maior e um dos únicos motivos para eu estar feliz. ( Junto das minhas gatinhas, claro). Ele é o motivo para eu acordar cedo e ir pro pc, e adormecer tarde da noite. Ele é o motivo de ficar até ás 3h da manhã na net. E eu só saio por quê ele pede, pois se dependesse de mim, eu ficaria o dia inteiro tc com ele. Falando besteira, discordando sobre eu ser linda, dando risada, e sendo feliz. Poderíamos fazer isso por dias e dias, apenas sendo feliz um com o outro. 
  Ele faz as pequenas coisas serem tão importantes, e tão perfeitas... Ele faz o sol brilhar ainda mais, ele faz a chuva ser ainda mais gostosa. Ele faz... eu ser feliz com pouca coisa. Adoro isso nele, eu amo isso nele. E ele com aquele jeitinho tão fofo que conquista qualquer uma, e me conquistou de um jeito que me deixou muito boba... Aquele jeitinho que mata, é esse o jeitinho dele. O jeitinho dele... me fascina de todas as formas, o jeito de piscar, de me olhar, de me abraçar, de me beijar. Ele é lindo e estou me apaixonando pelo jeitinho dele cada dia que passa.  Gui meu Amooor, eu te amo.
 

You and I - Lady Gaga.

Você e Eu

Faz tempo desde que estive aí

Faz tempo, mas estou de volta à cidade

E dessa vez eu não partirei sem você

Você tem gosto de uísque quando me beija

Eu daria qualquer coisa para ser sua bonequinha

Desta vez eu não partirei sem você

Ele disse, sente-se de novo onde você pertence

No canto do meu bar com seu salto alto

Sente-se no sofá onde fizemos amor pela primeira vez

E você me disse

(Há algo)

Algo, algo sobre este lugar

Algo sobre noites solitárias e meu batom no seu rosto

Algo, algo sobre o meu cara legal do Nebraska

Sim, algo sobre você, querido, e eu

Faz dois anos desde que deixei você ir

Eu não podia ouvir uma piada ou rock n' roll

E carros potentes atirando um caminhão através do meu coração

No meu aniversário você cantou "Heart of Gold"

Com o barulho da guitarra e sem roupas

Desta vez eu não partirei sem você

Ele disse, sente-se de novo onde você pertence

No canto do meu bar com seu salto alto

Sente-se no sofá onde fizemos amor pela primeira vez

E você me disse

(Há algo)

Algo, algo sobre este lugar

Algo sobre noites solitárias e meu batom no seu rosto

Algo, algo sobre o meu cara legal do Nebraska

Sim, algo sobre você, querido, e eu

Você e eu, você, você e eu

Você você e eu, você, você e eu

Você e eu, você, você e eu

Querido, eu preferia morrer sem você e eu

(Venha, traga as bebidas)

Nós temos bastante dinheiro mas ainda pagamos aluguel

Porque você não pode comprar uma casa no paraísso

Há apenas três homens que servirei por toda minha vida

Meu pai, Nebraska e Jesus Cristo

(Há algo)

Algo, algo sobre essa caça

(6 anos inteiros)

Sou uma mulher de Nova York que nasceu para alcançar você

Ainda quero meu batom em seu rosto

Há algo, algo sobre apenas saber o que é certo

Então, façam um brinde para Nebraska, para Nebraska, Nebraska, eu te amo

Você e eu, você, você e eu

Querido, eu preferia morer

Sem você e eu

Você e eu, você, você e eu

Querido, eu preferia morrer sem você e eu

Faz tempo desde que estive aí

Faz tempo, mas estou de volta à cidade

E dessa vez eu não partirei sem você

Apaixonada.

  Sim, estou muito e sinto que esse sentimento irá aumentar mais e mais. Assim espero.
  Ele é perfeito e imperfeito, lindo e fofo, engraçado e estranho. O Gui é uma gracinha. Ele é tipo meu ursinho. Meu ursinho de dormir s2*. Ele é lindo. Com aqueles olhos de bebê que me encanta, com aquele jeitinho que me conquistou muito.  E eu o quero cada vez mais perto da Mi >.<. Quero ele todos os dias, todas as horas, eu já quero estar com ele sempre. Espero não estar me iludindo.
  Sinto que cada vez que a saudade aumenta, o amo mais. Quanto mais saudade sinto, mais quero estar com ele, mais quero vê-lo, conversar com ele. Ele já tem uma boa parte de mim, e espero que ele cuide direitinho dessa parte minha que ele está carregando, espero que ele proteja essa minha parte como se fosse a vida dele. Quero que ele me dê valor, ainda mais. 

Segredos.

  Ultimamente, tenho pensando muito em segredos.
  As pessoas dizem que os segredos deixam de ser segredos quando se conta á alguém. Quer dizer, acho que penso um pouco diferente, pois não tem nada compartilhar um segredo com uma pessoa, isso não fará o segredo deixar de ser segredo, pra mim. Mas, se várias pessoas ficarem sabendo, aí sim, já não é mais segredo. Quando se conta um " segredo " á várias  pessoas, aí já não é mais segredo, é uma pasta de compartilhamento de msn. O pior é quando você conta, e depois percebe que não devia ter confiado. Mas isso acontece, pode não ser uma regra.

. Clocks.

  Os relógios...
  Eles poderiam parar quando quiséssemos não é? Seria legal, sempre o pararia quando estivesse com você ou quando estivesse em um momento querendo vivê-lo por mais tempo. Adoraria parar o tempo... ficaria um dia inteiro com você sem que percebessem nada. Seria bem louco.

Caixinha secreta de podres da Nya.

Ela com certeza sabe das piores coisas da Nya.

Saudade.

  Só dois dias de namoro, mas a ausência dele faz com que eu pense que já se passaram um ano. Sério, com apenas nove meses ficando e dois dias de namoro, sinto que, finalmente , ele se tornou uma parte enorme de mim. E isto, por esta saudade que eu tanto digo que odeio. Esta saudade fez algo bom. Mais um finalmente.

  Antes, apenas dizia que queria tocá-lo, beijá-lo, mas agora quero amá-lo ainda mais. E acho que já o amo um tanto, pois estou sentindo muita falta dele. Muita mesma. Até parece que irei fazer uma loucura só para vê-lo, é estou assim. Imagine se ele soubesse...

  Nesses dois dias estou pensando tanto nele, estou pensando nas nossas brizas e nas nossas ficadas. Somos meio loucos, talvez isso nos faça sermos ainda mais unidos e nos faça dar certo. E eu realmente espero que dê, pois prometi para mim mesma que se não der certo não terá volta e seguirei em frente. Acho que o amo, e quero que isso não termine. Pelo menos não por agora. 

                    Guilherme Linhares Reymão, adoraria ter seu sobronome, mas enquanto não posso vou apenas dizer que te amo, muito. <33'

.

  Tem horas que não dá pra esconder no olhar, como as coisas mudam e ficam pra trás. O que era bom hoje não faz mais sentido... É , uma hora isso ia acontecer, a vida cobra e a gente tem que crescer. Me pergunto se você pensa em mim, como eu penso em você.' ♪

Esperei e esperei por este nós, e ele finalmente chegou.

Muito boba.

  Fui da casa do Guilherme até a Wizard dando risada sozinha. Pensando e lembrando de umas coisas. Estava brizando muito, muito mesmo. Parecia que eu tinha visto um passarinho roxo e preto, ao invés de um verde.
  O meu dia, ele aconteceu de repente, e isso o que me deixou feliz. Ele foi um tanto inusitado, inesperado, foi bom! E de tão bom, ficaria pensando nas brizas de hoje por dias e dias, até que outra briza se forme e me faça ainda mais feliz.

M&G.

Gui: No que você está pensando?
Mi: Tem certeza que quer saber?
Gui: Tenho.
Mi: Em quando vou ser sua namorada.
Gui: Essa é difícil... você está disposta a ser minha namorada?
Mi: Sim. E você realmente quer que eu seja sua namorada?
Gui: Quero.
Mi: Então pede.
Gui: Quer ser minha namorada?
Mi:Sim.
Gui: Só sim, não basta.
Mi: Sim, eu quero, eu preciso...

* Le beijo*

Feliz, feliz & feliz. *-*

  Parece que sou boa mesmo em sentir várias coisas. Hoje de manhã estava pensando como seria nossa pequena tarde ficando. E senti que meus dias de solteira estaria chegando ao fim, porém, deixei isso quieto. Achando que não aconteceria, me enganei e aconteceu. 
  Sim, ficamos. Na casa dele. Muito bom. Essa ficada foi diferente das outras. Foi totalmente sem medo de ser reconhecida, mas estava com vergonha do irmão dele. ;s Ainda não sei por quê tenho vergonha dos familiares das pessoas, pois sou um tanto sem vergonha.
  Foi pouco tempo que ficamos juntos, mas me fez pensar e sentir o quanto seria bom ter ele ainda mais perto de mim, e agora, posso ter.

Um dos mais sábios.

" Meu erro foi não seguir os meus princípios. Foi esquecer o que sou e me deixar levar."

Meu pior defeito é amar você.

Vontade de sumir.

  Minha maior vontade agora é sumir por uns tempos. E os motivos são vários; medo, desgosto, ódio desprezo, e o principalm, apenas minha vontade.
Sinto que poderei ter paz, longe daqui. Pois, tenho certeza que seriam poucas as coisas para me perturbar.E apesar disso, nada é o suficiente para me fazer fugir, para me fazer desistir de todos que eu amo. Nada é o suficiente para me fazer ir para bem longe, fora do alcance de todos. Pois, amo muitas pessoas para deixá-los desamparados. Mas se não fosse eles que me segurassem, eu não sei o que faria comigo mesma...

Eu sonhava.

  Sonhava em casar contigo, ter filhos contigo, morrer contigo. Eu sabia que nada disso ia acontecer, mas sonhava em ficar um dia inteiro com você, como numa lua de mel em algum lugar frio. Sonhava em ver o pôr do sol contigo, sonhava em ficar conversando com você, abraçados no jardim de nossa casa. Eu sonhava em tomar um café da tarde contigo, num dia não muito quente. Sonhava em dormir abraçada contigo, debaixo dos edredons, com gemidos de prazer e sussurros de " eu te amo", eu apenas sonhava e resolvi parar de pensar nisso. Nada está me fazendo bem,. então por que insistir nisso, algo que nunca vai acontecer? É perda de tempo achar que temos alguma continuação, perdi muito tempo cm esse pensamento na cabeça. Muito tempo mesmo.

Meu único erro foi te amar demais.

  Quando percebi que encontrei meu primeiro amor em você, deixei me levar pelo o que estava sentindo e  me precipitei achando que a coisa certa, era deixar você me conhecer totalmente. Hoje percebo que não devia ter te mostrado tanto sobre mim. Te mostrei coisas que foi exclusivamente mostrado para você e mais ninguém, me enganei achando que isso seria bom para mim, não foi. Deixar você saber tanto de mim, foi como deixar você me ter na palma da mão, não era para ser assim, mas foi exatamente desse jeito. Não achei que se você me conhecesse tanto, isso me faria mal uma hora. Aconteceu, e ... aconteceu. Não pude sentir que isso me faria chorar e sofrer tanto, mas aconteceu e agora não posso evitar sentir isso tudo.

E quem cuidará de mim quando você for embora?

  Acabei de perceber que o que me segurou todo esse tempo foi você. 

  Por todo esse tempo, você fez eu pensar que estava tudo bem, mas não era verdade. Parece que por você segurei tudo, para poder chorar agora. Por causa de você aguentei, mas agora não da mais para continuar fingindo.
  Desde que te conheci sustentei muitas coisas por você, mas e agora? Quando nos separarmos de vez, quem vai me ajudar a sustentar todo esse peso? Quem vai cuidar de mim, já que você não poderá mais? Quem diabos vai me fazer chorar as lágrimas mais profundas, e vai fazer eu dar os sorrisos mais largos? Quem vai me fazer feliz? Quem?? 
  Acho que não existe outra pessoa além de você para me fazer completa, acho que não existe alguém para cuidar de mim como você cuidou, não existe. E logo, não vamos mais nos ver. Muitas coisas pode acontecer,e não vou te ter mais. Tudo está indo pelo ralo agora, não tem mais volta. Não tem mais para onde voltar.

Meu coração está congelado.

  Não sinto ele tão vivo quanto antes, não o sinto tão quente quanto costumava ser, não o sinto mais livre quanto uma semana atrás. 

  Meu coração fechou as portas, para tudo e todos, ele se trancou, se escondeu. Ele não quer mais ver o que está aqui fora, ele não quer mais sentir esse ambiente poluido e corrompido, ele cansou de chorar tanto vendo essas coisas. 
  Meu coração quer ficar sozinho, descansando com as cortinas pretas fechadas. Ele quer estar sozinho como nunca antes, ele quer estar consigo mesmo, assim como eu. Queremos nos esconder na nossa própria solidão, na nossa própria tortura, no nosso próprio inferno. Como um só, queremos as mesmas coisas, queremos as mesmas coisas destruídas, queremos permanecer no gélido inverno da nossa alma, queremos sofrer sozinhos... queremos sumir, para sempre.

Uma história cheia de vírgulas, merece um ponto final.

  Escrevemos e vivemos histórias querendo que o final surpreenda á todos, até a nós mesmos. Esperamos que a história seja surpreendentemente boa. Como aquelas histórias que encanta, e que fica na cabeça por muito, muito tempo.
  Sempre vivemos essas histórias de modo que queremos ficar ainda mais felizes, e quando ficamos, na maioria das vezes, coisas acontecem para nos deixar infeliz. Toda coisa boa tem consequencia, não é? Pode ser. E embora infelizes, temos que arrumar outros temas para ficarmos felizes novamente.
  As histórias, quando começam a ter várias vírgulas, merece um ponto final. Pois, mesmo as vírgulas sendo um auxilio e tanto, vírgulas em excesso prejudica qualquer coisa e enfraquece qualquer coisa. Vírgulas são vírgulas, ás vezes, as histórias precisam acabar.

Ser boazinha.

  Sabe? Estou pensando seriamente em mudar, ser aquele tipo de pessoa que manda todo mundo tomar no cú, ou manda todo mundo ir se foder. Pois, até agora fui boazinha com meio mundo, e o que os ingratos fizeram? Pisaram no meu coração, como se eu fosse lixo, como se eu faço totalmente de aço, como se eu não tivesse sentimentos. É todo mundo muito ótario mesmo, ficam pensando que serei isso para sempre. Tomara que eles continuem pensando assim, pois quando me vingar, não terei piedade e eles irão se surpreender. As pessoas acham que só por eu ser essa coisa, eles acham que vou suportar tudo caladinha. E está na hora dessas pessoas caírem na real, pois ninguém consegue ser bonzinho para sempre, principalmente,depois de se foder tanto.

De repente.

De repente tudo muda como se fosse mágica. Uma pessoa que nada significava vira tudo pra você. De repente você se pega pensando nele o tempo todo, o vê em seus sonhos e em todo o canto. De repente você percebe que está acompanhando cada gesto dele, que ouve qualquer palavra que diz, e sorri cada vez que ele te olha. De repente ele vira a mais bela das criaturas, seu olhar o mais intenso, seu sorriso o mais bonito, sua voz a mais suave, tudo é perfeito. De repente você sente uma vontade imensa de tê-lo ao seu lado, em todos os segundos e gasta-los com conversas, risos, beijos, abraços, lagrimas e confissões. De repente você quer deitar em seu colo e enquanto ele te faz um cafuné imaginar o quanto seria bom envelhecer ao seu lado vendo os filhos crescerem e sentir a vida passando. De repente você pergunta o porque disso estar acontecendo e de repente você percebe que o amor te dominou completamente.

Acho que sou uma péssima amiga.

Mal pressentimento.

  Sei lá, até parece que fiz algo que destruirá á todos, como se todos fossem se afastar de mim pelo o que me tornei. Não gosto nada de sentir isso, mas é o que tem para hoje, acho que não posso evitar isso. 
  Até parece que estou pisando em um chão de brasa, ou então, me afogando numa gélida água embaixo de um grande Iceberg. 
  Algo está me sufocando, algo que poderá me sufocar ainda mais. É como se tivesse algo enorme por cima de minha cabeça, onde sou obrigada á segurar algo que machuca minhas mãos, e o pior de tudo, estou fazendo isso sozinha.  Como se eu fosse obrigada a fazer isso sem ajuda para sempre, não gosto disso. Está me machucando, será que alguém pode me ajudar? Eu acho que não... Mudei muito para que eu possa pedir ajuda. Então,estou sozinha? Acho que sim, devo estar só.
  Esse aperto no meu peito, está doendo. Parece que minha vida inteira teve um fim. Parece que tudo só faria sentido se eu sumisse. E sem maldade, essa é minha maior vontade. Sumir e sumir, ir para longe. Fora do alcance de todos. 
  Não sei onde enfiar a cara, nem sei como poderei me esconder, mas o farei. Pelo bem de todos, ficarei quietinha no meu canto, não quero que ninguém se preocupe comigo. Muito menos que tente me fazer bem, quero ficar desse jeito. Só para que eu pense na minha vida, e pare de fazer coisas tão imprudentes, pois isso tudo é culpa minha...Isso é tudo culpa das minhas decisões, das minhas atitudes...
  Acho que não mereço mais estar aqui, acho que não mereço mais viver. Ultrapassar os limites está destruindo-me por dentro. Quebrar regras é legal, mas quebrar meus próprios principios por diversão... acho que estou indo longe demais. Eu não era assim, e agora estou pior do que pensei em me tornar. Eu sou um lixo imprestavél e descartavél. Acho que não mereço amor de mais ninguém; da minha familia, dos meus amigos, nem mesmo meu amor próprio não mereço mais. Eu não mereço mais nada.  Acho que destruí tudo de bom que cultivei até agora, acho que meu fogo por diversão queimou as flores do meu jardim. E é tudo culpa minha...

Clarice Lispector

Você pensa que nunca vai esquecer, e esquece. Você pensa que essa dor nunca vai passar, mas passa. Você pensa que tudo é eterno, mas não é.

Feijão.

  AAA minha gatinha doidona s2* 

 ttipo, sabe o que eu sou sem as suas maluquices? Nada, eu não sou nada. Você com esse seu jeitinho nada discreto, conquistou meu pequeno coração grande. E você o conquista a cada coisa que louca que faz, ou seja, todo dia você ocupa um espaço ainda maior na minha alma. ( só não vale roubar o espaço de todo mundo hein xD) Eu não sei o que será de mim, quando não mais poder te ver, quando não mais poderei me apaixonar por você e suas doideiras todos os dias, quando não mais poderei te repreender e te chamar de louca ou de cerébro minusculo, eu não sei o que será de mim, sem o Feijão. Mas, eu quero que você nunca esqueça de mim pois nunca esquecerei de você. E não se surpreenda se eu matar aula só para ir aí na sua casa te enxer o saco, xD , e eu vou mesmo viu? Pode esperar. Yara, meu amooorzinho louco, eu te amo muito gata s2* Sempre vou te amar!

Imprudência.

  Cresci lendo coisas que diziam que sou imprudente. Coisas como horóscopo, entre outros. Não acreditava muito nisso de ser imprudente, ou então, que tinha que ser cautelosa por causa da minha imprudência. Eu não sabia o quão imprudente sou, até ter 13 anos. Desses quase dois anos em que comecei a mudar, tornei-me muito imprudente. Já fiz coisas que uma menina vagabunda faria, e não a Mi, a de antes. E é por essas coisas que já fiz, que acho que não tenho limites. Estou cada vez mais ultrapassando meus próprios principios, estou trocando-os por diversão. É gostoso? É. Imprudente? Totalmente. Posso acabar com minha vida inteira se algo der errado? Sim, posso. Mas não quero parar totalmente, ainda quero curtir só mais um pouco. Essa imprudência, também está me fazendo feliz pela diversão. Mas realmente, preciso ser cautelosa, pelo menos por uns tempos.

Ás vezes esperar por algo é:

Presto atenção nos mínimos detalhes.

  Detalhes que ninguém nunca repararia.

   O que você faria se soubesse que presto atenção até no jeito que você pisca? É sério, eu reparo nisso. Fico brizando na sala depois de terminar a lição, e vou correndo os olhos pela sala,  eles sempre param em você, nos seus olhos. E isso me faz prestar atenção no seu jeito de piscar.  Você pisca uma, duas, três vezes normalmente. Na quarta, quinta e sexta vez que você pisca é diferente, você pisca rapidamente as três, uma seguida da outra. Isso é insano, acho que sou a única pessoa no mundo que ama tanto alguém que pensa em olhar para os olhos da pessoa e reparar as piscadas dela. Isso me faz pensar o que você acharia sobre essa minha mania de olhar para os seus olhos e te observar.

Acho que não tenho limites.

  É, cada dia que passa tenho certeza de que estou tornando-me uma pessoa diferente. Cada vez mais imprudente e sem limites. Por anos e anos, criei meus principios sobre tudo. Amor, amizade, futuro. E agora, com apenas 14 anos, estou transformando-me em uma pessoa que abandona seus principios por suas vontades. E isso está sendo ruim, eu acho. Quer dizer, não tenho certeza do quão greve essas coisas são para as pessoas, depende do ponto de vista de cada um. 
  Minhas atitudes estão transformando muitas coisas num caos. Eu gosto do que faço e do que deixo de fazer, mas estou com medo. Estou com medo de algumas consequencias, e das críticas que poderão vir átona em breve.

Meu Mundo.

  Na maior parte do tempo, estou lá. Pensando e pensando, estou sempre viajando em meu mundo. As coisas são melhores e mais fáceis, por esse e por outros motivos sou totalmente apaixonada pelo meu Mundo. Além de muitas coisas darem certo, no meu Mundo não há julgamentos, posso fazer o que quero com quem quero e posso ser feliz, sem esperar criticas. Meu Mundo é imperfeito, e eu o amo por isso.
  Meu Mundo desorganizado e imperfeito, faz-me feliz em apenas uma parte do dia. Ou seja, a hora em que eu deito, é aí que as coisas começam a fazer sentido. Posso brizar e brizar, e quase nada me interromperá, eu posso ser feliz de verdade neste momento. Posso pensar em quem eu quiser, sem que alguém pense que isso é precipitado. Posso pensar no meu futuro, tanto sozinha quanto com ele. Posso pensar na minha vida com mais calma, posso pensar em tudo. Meu Mundo me permite isto, meu Mundo me permite ser feliz, meu Mundo me permite quase tudo.

Estou inconformada com o quão chorona sou.

  Estava conversando com ele hoje. E tipo, foi estranho.  Desde hoje de manhã estava com uma grande vontade de chorar. E enquanto conversava com ele, em determinado momento ele falou sobre os sentimentos dele. E comecei a chorar. Ele disse que os gordinhos são alegres, estão sempre sorrindo, nisso desabei. Ele me fez pensar que as pessoas são felizes só por um momento, só por um motivo, só por uma coisa. Fiquei triste, isso me mostrou que o mundo é ainda mais medíocre. Com apenas uma frase, ele conseguiu me fazer ver um flashback . Me fez ver quanta miséria há no mundo, e que mesmo sendo o mundo tão deprimente, há pessoas que sorri para os outros, escondendo sua dor, fazendo os outros felizes. 
  Com apenas uma frase, eu pude perceber o quanto ele mudou e o quanto ele ainda irá mudar. Mas quem ele é agora, não é uma pessoa tão ruim quanto ele costumava ser.

Ele confia em mim.

  Há mais de um ano que o conheço, acima de tudo somos amigos. Mas, acho que demos um passo enorme.
  Nesses tempos que o conheço, sempre soube de certo ódio que ele tem por alguém, mas nunca soube o motivo. Quando namoramos, achei que uma hora ele me falaria, o tempo foi passando e... nada.
  Hoje ele me contou o motivo desse ódio, é uma história triste. Porém, só mostra o quanto ele aprendeu a ser forte com isso. Por muito tempo ele segura isto, esperando o momento certo. Esperando e esperando. Firmemente, ele têm segurado isso.
   Quando ele começou a me contar, não achei que tudo o que temos feito, o faria confiar tanto em mim. Isso o que aconteceu, é uma coisa que ele tinha segurado dentro de si. Prendido muito bem no fundo da alma com sete chaves.  E de repente, por minhas lágrimas e nossas conversas , ele resolveu contar. Fiquei feliz por saber que depois de tempos, finalmente, tinha conquistado a confiança dele o suficiente para que ele me revelasse o motivo disto. Para que pelo menos um momento, eu pudesse viajar na triste história dele. Estou feliz com isso, e preocupada.

Droga.

  Tenho certo azar. Quando faço minhas coisas boas, sempre sou interrompida. Parece praga. Ou até algo para que eu pare.
  Mesmo sabendo das consequencias, eu nunca paro com essas coisas .É muito emocionante,porém, qualquer dia desses acabarei comigo mesma, até mesmo com a reputação que tenho. Tem algo caindo sobre mim; preocupação. Estou um tanto preocupada com esse tipo de coisa. Estou com medo, mas um medo diferente. Não sinto que irá acontecer, mas estou com medo de estar errada. Espero que foi apenas para assustar, ou então, terei de arrumar uma desculpa e não sei se será convincente.  Ainda bem que é fim de ano, só temos mais alguns dias de aula. Imagine se fosse um ano inteiro pela frente, seria difícil sustentar uma mentira por tanto tempo. Bom, espero que não façam o que disseram. E se fizerem, que não me descubram, pois minha vida inteira está em apenas uma atitude deles.

Ciúme filho da puta.

  Por mim quanto mais longe vocês ficassem um do outro, mais eu ficaria feliz. 
  Sério, o nome dela na sua boca me irrita.  O seu nome na boca dela, me faz querer matá-la. Eu odeio quando ela fala de você, e principalmente, odeio quando você fala dela. Eu sei que você faz de propósito, mas você não sabe o que tudo isso é pra mim. Se soubesse talvez, muito talvez mesmo, você pararia com essa putaria. Ridiculo. Estou começando a concordar contigo que meu ciúme dela é doentio, mas e daí? Já fui muito provocada para ter esse ciúme enorme, e também já fui muito mal compreendida por causa dele. Este é um bom motivo para estar assim, não? 
  Todo esse ciúme que eu sinto, é uma mistura perfeita de ódio e desprezo. Eu poderia dizer que há algo como inveja, mas esse ciúme filho da puta está muito mais além do que ter inveja, e mais além ainda de ser medo de perdê-lo. Pois perdê-lo é uma coisa que não me faz insegura. De certo modo, eu queria não ter esse ciume, mas sem maldade? ... Ele me abriu portas para saber quem realmente são boas para mim, e quem não é. Essa é a única coisa boa que esse maldito ciúme me trouxe, mas pelo menos foi algo que posso tirar um bom proveito dele e levar para o resto da minha vida.

Música...

... a única coisa que faz meu mundo entrar em sincronia.

Não podemos ser felizes o tempo todo.

  A sociedade é um grande exemplo de pessoas que só querem nos ver alegres. Eles deviam entender que não dá para ser feliz o tempo todo. Eles mesmo sabem disso, mas quando é com outras pessoas  não admitem a tristeza.  Acho que por pelo menos uns minutos, a sociedade deveria entender que não dá para levar tudo na brincadeira.  Até por quê muitas pessoas usam suas brincadeiras para dizer verdades, e  brincadeiras também podem machucar. Porém, muitos acham que tudo deve ser levado na esportiva, como se fosse fácil fazer isso sempre e com tudo.
  Há momentos em que simplesmente ficamos tristes, não dá para evitar o negativismo do coração.

Dor que insiste em ficar.

  É , há sempre uma dor que insiste em permancer e fazer mal. Por menor que seja, uma dorzinha incomoda. E ela pode ficar enorme, dependente de algo. É sempre assim.
  Uma dor, ela pode começar com coisas fúteis, pequenas e insignificantes, e tornar-se ainda mais fútil, grande e devastadora. É, uma dor pode derrubar muito mais rapido do que uma enchente. Uma dor pode fazer mais estragos do que chuva em excesso, ou sol em excesso. Uma dor, é sempre uma dor. É sempre tão inútil para as pessoas, e sempre tão grande para quem a sente. Dor é dor, não há nada para se fazer.
  Quem sente uma dor por um motivo profundo, espera que as pessoas entedam e ajudem, mas são poucas aquelas que permanecem na escuridão por causa da dor que você carrega, são poucos que guardam a própria dor para cuidar da sua. São poucos aqueles que também te amam na escuridão, poucos mesmo.

Adele - Don't you remember.

Quando eu vou vê-lo novamente?

Você se foi sem Adeus, nenhuma palavra foi dita

Nem um beijo de despedida para selar nada

Eu não sabia nada sobre o estado em que estávamos

Eu sei que tenho um coração inconstante e amargura

E o olhar errante, e um peso na minha cabeça.

Mas você não se lembra?

Não se lembra?

A razão que me amou antes,

Amor, por favor lembre de mim mais uma vez.

Quando foi a última vez que você pensou em mim?

Ou você me apagou completamente da sua memória?

Muitas vezes penso sobre onde eu errei,

Quanto mais eu penso, menos eu sei.

Eu sei que tenho um coração inconstante e amargura

E o olhar errante, e um peso na minha cabeça.

Mas você não lembra?

Não lembra?

A razão que me amou antes,

Amor, por favor lembre de mim mais uma vez.

Eu te dei espaço para que pudesse respirar,

Eu mantive minha distância, assim você iria ser livre,

Eu espero que você encontre a peça que faltava

Para trazer você de volta para mim.

Porque você não se lembra?

Você não se lembra?

A razão que me amou antes,

Amor, por favor lembre de mim mais uma vez.

Quando vou vê-lo novamente?

.

Tua ausência me perturba e ninguém é capaz de compreender o quanto dói saber que o ponto final reinou entre nós dois. Eu estou conturbada, perdida; nunca necessitei de alguém, mas tu sempre foste a única coisa que me fazia ter forças para continuar existindo. Eu me encontro sozinha, amor. Essa dor é inteiramente minha, e não há outra pessoa nesse mundo sã o suficiente para me acalmar e amenizar qualquer ferimento. Nunca me encontrei tão desesperada e exausta. E eu jurei aos ventos, que tu não fazias mais diferença; mas mentir a mim mesma sempre foi mais fácil, e dessa vez não é diferente. O fato é que eu sou uma droga sem você. E, eu sei. Sei que continuo sendo uma idiota por preservar qualquer sentimento que tenha a ver com nós dois, mas no momento, isso foi tudo o que me restou. Desculpe-me, então, por pensar que você seria diferente. Vai, me perdoe, por ainda pensar que tu tinhas salvação. E acima de tudo, desculpa por pensar um pouquinho em nós dois e chorar baixinho à noite esperando que tudo se resolva. (icanbeyourcocaine)  

O suícidio é uma pena de morte...

É tudo involuntário.

  Depois de dias sem te ver, a primeira coisa que faço quando te vejo é sorrir. 

  Quando você entra no msn, ou quando percebo que está on, eu sorrio e meu coração dispara.   

  Quando acordo depois de te ter nos meus sonhos, eu fico feliz pelas besteiras estúpidas que sonho com você. 

  Quando sonho com você, acordo com uma vontade enorme de te ver, te abraçar, ou pelo menos, trocar algumas palavras.

  Quando estou com você, lembro dos nossos momentos, desejando que eles estivessem acontecendo mais uma vez.

  Quando você deita no meu colo, eu me sinto importante pra você... E tudo isso é involuntário. Algo que você provoca e não sei como evitar.

Não me surpreenderia.

  Não me surpreenderia se um dia eu tirasse um raio X e seu nome estive gravado em meus ossos. Sei lá, você é tão predominante na minha mente que até parece que uma hora vou ter uma cicatriz enorme com seu nome. Eu não me surpreenderia se acontecesse...
  Eu penso tanto em você, me perco tanto pensando nos nossos momentos, que eu não me surpreenderia se adormecesse e acordasse em um lugar diferente. Um lugar onde você estivesse, um lugar onde você me amasse.

  Eu não me surpreenderia se de repente eu precisasse de você para continuar vivendo, para continar caminhando, eu realmente não me surpreenderia...

♪

  E mesmo assim sem esse coração , eu acho que vou continuar te amando.
  E mesmo assim sem esse coração , eu acho que vou continuar chorando.

Incomplete ♪

Tentei continuar como se não tivesse te conhecido. Estou acordada, mas meu mundo está meio adormecido. Eu rezo para que meu coração pare de doer, mas sem você eu vou ficar incompleta.

Horas iguais e invertidas .

   Acreditar ou não nisso? Sei lá, acho que existe pessoas que acreditam fielmente nisso, achando que só por ver horas iguais e invertidas alguém está pensando nelas. 

  Cara, se quando você vê horas iguais quer que aquele alguém esteja pensando em você, para com isso. Pois os únicos que merecem que você pense assim são seus pais, e se você tiver, seus irmãos. Eles sim tem TODOS OS MOTIVOS DO MUNDO para pensar em você. E não aquele carinha que é sua paixonite, ou aquele cara por quem você é totalmente apaixonada. Por que, provavelmente, uma hora eles irão embora.  
  Achar que horas iguais e invertidas está ligada aos pensamentos de alguém é estupidez, é quase a mesma coisa de achar que pode voar, colocar uma roupa pike super-homem e tentar voar, se o fizer irá cair.   Pensar que pensamentos e horas tem havêr uma com a outra é tosco e tolo.

Eu te odeio te amando.

Odeio - Manu Gavassi
Eu odeio o seu sorriso
E seu jeito de falar
Eu odeio quando você me olha e dou risada sem pensar
Eu odeio quando você me chama para conversar
Eu odeio quando você vem 
Odeio mais ainda te esperar
Eu não sei o que fazer
Não tem ninguém aqui pra me impedir de te escrever 
Outra canção pra me fazer entender
Que eu te odeio tanto por que gosto de você
 
 Eu nunca acreditei que era mesmo pra valer
Eu nunca admiti que me importava com você
Agora tanto faz não quero mais me esconder
Estou falando na sua frente que eu te odeio
Por gostar tanto assim de você
 
 Eu odeio dar conselhos que voce nem vai usar
Eu odeio quando voce fala dela e eu finjo não ligar
Eu odeio ver você com alguém que não tem nada haver
Eu odeio ela ser tão sem graça
E você nem percebeu
 
Eu não sei o que fazer
Não tem ninguém aqui pra me impedir de te escrever 
Outra canção pra me fazer entender
Que eu te odeio tanto porque gosto de você
 
Eu nunca acreditei que era mesmo pra valer
Eu nunca admiti que me importava com você
Agora tanto faz não quero mais me esconder
Estou falando na sua frente que eu te odeio
Por gostar tanto assim de você

Você vai acordar um dia e perceber
Que mesmo sendo um pouco estranha
Do meu jeito eu tentei te convencer


Que hoje eu acredito que é mesmo pra valer
Confesso eu admito que me importo com você
Agora tanto faz não quero mais me esconder
Estou falando na sua frente que eu te odeio
Por gostar tanto assim de você
 
Você vai apagar o que nem percebeu
Que mesmo assim um pouco estranha do meu jeito
Tentei te convencer
Que hoje eu acredito que é mesmo pra valer
Confesso eu admito que me importo com você
Agora tanto faz não quero mais me esconder
Estou falando na sua frente que eu te odeio
Por gostar tanto assim de você.

Amor.

  Esse sentimento é tão perfeito e imperfeito.

   Como ele pode ser tão lindo e tão feio, ao mesmo tempo?
O Amor por mais que ele nos faça bem, ou nos faça mal, ele é um ótimo sentimento. Por ele, fazemos coisas boas, assim como fazemos coisas ruins também. O Amor, faz muitas coisas serem mais do que simples detalhes.
  Quando amamos tanto alguém, o Amor nos faz achar tudo lindo. O mundo fica mais bonito, parece que de repente a poluição e corrupção somem quando amamos. É como se todo dia um balão super colorido fosse solto ao céu com a frase: " Eu te amo".  O Amor faz tudo isso e muito mais com a gente.

  O Amor quando chega, trás consigo seus pontos positivos e os negativos também. O Amor trás consigo a felicidade, o afeto, os laços. E trás consigo o ódio e a raiva. O Amor é uma coisa. Ás vezes, ele parece uma criança, não?
  O Amor ele é tão complicado e tão simples ao mesmo tempo, é estranhamente esquisito. Ele é uma das coisas que pode nos deixar felizes e de subito pode nos deixar triste. Só o Amor pode fazer isso com facilidade. Só o Amor que sentimos por uma pessoa que pode nos trazer alegria ou ódio em instantes... é, isso deve ser uma base do que é o Amor. Porém, ninguém nunca saberá o que o Amor realmente é, mas podemos ter uma forte tese sobre as coisas boas e ruins que ele faz, as coisas boas ou ruins que ele deixa.

Escrito provavelmente em 29 de julho.

Se todas ás vezes minha raiva fosse embora com as minhas manias seria tudo melhor, simples e suportavel.
Queria encontrar outra maneira dessa raiva ir embora.
Eu já avisei, ela sabe dos fatos. De alguma maneira ela sabe o que se passa na minha alma. No entanto quase qualquer ato afeta minha alma e meu coração.  Ela não entende?
Tudo mais que eu não posso escrever quer sair em lágrimas. E a raiva é tanta, que sequer uma gota escorre por meu rosto. Já cansei de fingir estar bem, enquanto essa raiva predominante atinge minha alma. Estou cansada de dizer e não acontecer nada. Diz ser minha amiga, mas nem consegue entender o que acontece comigo. Isso é simplesmente o contrário de ser  “amiga”. Eu sempre luto para vê-la feliz e ela me destrói. Não poderia ser diferente? Ela não quer que seja. Caso quisesse, faria ser diferente. Deixaria de fazer coisas que me atinge. Me deixaria feliz, mas prefere aos poucos me destruir. Se diz amiga, mas nem percebe. Até ele que quase não tem nada mais avêr comigo sabe que tem alguma coisa.
Há uma guerra dentro de mim, e ela está me matando lentamente. E o motivo pelo qual eu luto, está me corroendo. Meu ódio está destruindo qualquer coisa boa que posso sentir por ela. E já deu, não posso continuar meu caminho ao lado dela, estou quase sozinha… 

E eu só queria que você não fosse minha amiga, assim eu poderia te machucar no final ♫

Flor murcha.

Sabe uma flor? A mais bela que você encontra em um caminho ruim? Então, eu encontrei uma há uns anos atrás. Eu cuidei dela.  Reguei-a todo dia, mantive-a feliz. Quando ela não estava tão viva quanto costumava ser, eu a ajudava. Eu a protegia em minhas mãos fragéis e desastradas. Sempre com cuidado para não deixá-la pior.
Quando chovia no pequeno mundo daquela flor, eu fazia o sol aparecer com meus conselhos. Ou pelo menos, mesmo com a minha dor, eu pegava um pouco da dela para fazê-la um pouco feliz, para fazer as coisas ficarem suportavéis. Mesmo com a MINHA DOR, eu ainda pegava um pouco da dela, e carregava as duas Dores. Se Doeu? Muito. Mas aquela flor era tão perfeita pra mim, que nada podia me fazer melhor do que ver ela feliz, sorrindo e viva. Aquelas dores eram muito diferentes uma da outra, a minha sempre era a pior, talvez seja por isso que eu não me importava em pegar um pouco da dela.
Ai aquela flor… Ela era tão meiga, tão fofa, tão arrogante, tão bela e tão minha. Ai aquela flor… era uma das mais belas que havia no jardim do meu caminho. Aliás , ela era uma das únicas que estava com cor, e o resto estava apenas em um preto deprimente. Um preto como se chamasse para a morte. Aquela flor, me deu esperança das coisas mudarem, das coisas se tornarem alegres. Me deu esperanças de que eu poderia tê-la para sempre, esperanças de que ela era uma flor tão especial que nunca murcharia. Mas murchou…
Uma das mais belas flores do meu caminho, murchou, morreu. Na verdade, ela que se matou aos poucos. Eu não percebi á tempo de regá-la, eu fui inocente e não vi nada acontecer. Quando dei por mim, aquela flor se matou. Se transformou numa desconhecida. Não a reconheço mais e a cada dia que passa percebo que ela se tornou exatamente a mesma flor daquelas pretas deprimentes, as mesmas flores que parecia que queriam  minha morte.
Essa flor que morrreu, ela não morreu totalmente, ela está lá. Podre, sem cor, sem vida. É assim que ela está. Acho que ninguém pode ajudá-la, pelo menos eu não tentarei mais dar vida á ela. Eu não tentarei mais dar um rumo á ela. Já que ela se perdeu, NÃO IREI ENCONTRÁ-LA.  Não irei mais chamá-la de minha flor, não irei mais ajudá-la quando estiver murcha. Não darei mais alegria á ela. Não darei mais nada que possa deixá-la feliz. Resolveu ser feliz sozinha e tentar me destruir. Já que é assim, eu não farei nada. Flor que era uma das mais belas, se vira. Tente me destruir, tente me deixar mal. Eu não farei nada, nada mesmo. Só digo que nada do que você fizer poderá me derrotar. Nada do que você fizer vai me deixar infeliz. Por que a quantidade de flores que você cativou, não é a mesma quantidade e nem com a mesma qualidade das que eu cativei. Flor que era uma das mais belas, murche ainda mais e morra. Eu não preciso mais de você para ser feliz, ainda tenho muitas outras flores BEM MELHORES QUE VOCÊ. Flor que era uma das mais belas murche ainda mais e APODREÇA.

Cansei de te amar, e o pior é que não consigo parar.

No thank you!

Não Obrigada, não preciso de lembranças, pois sou forte, profundamente apaixonada por este momento. Ser inundada por lembranças é um luxo reservado aos adultos,e por enquanto, quero evitar.

(;

Cansei de esperar algo acontecer, é melhor viver minha vida sem você.

Me lembra você.

- Cada letra de música me lembra algo sobre você… seja os seus lábios, que se encaixam quase que perfeitamente nos meus, o seu abraço apertado, que me deixa feliz, ou simplesmente o seu toque.  Cada letra de música me faz lembrar o quanto fui feliz ao seu lado, ou o quanto sou quando temos aqueles momentos que só nós sabemos. Cada letra de música me faz sentir ainda mais aquele amor que eu tanto digo que não sinto mais….

I Miss you.

Pois é, não é nada bom esperar os dias passarem para apenas poder te ver. Sinto sua falta, muito...

Almoço na Titia ontem. - 13 de novembro de 2011.

  Sempre as melhores brizas lá, com minha Amendoboba Karina. s2*
  Mas então, não sei por que você vou contar um pouco das brizas de ontem. É que tipo, foi muito engraçado. Embora, não vai ser tão engraçado escrevendo.
 Primeiro de tudo, foi um almoço. Arroz da Mi, Pudim da Nina e Lasanha da Le. Estava muito gostoso,cara, seria bom repetir isso aqui em casa com as minhas gatinhas. Seria ainda mais brizado =D.
  Almoçamos, conversamos, zuamos. E resolvemos assistir um filme de terror. Qual? O grito. Muito tenso. Tudo bem que tinha coisas de boa , mas tinha outras que dava muito medo. E para cada medo, um grtio meu, da Nina, da Leticia e da Kawane. Tadinho do Felipe, teve que ouvir três loucas berrando por causa de uma coisa irreal.
  O filme em si, não da tanto medo para quem curte filmes de terror há muito tempo. Porém, ver o jeito que aquela mulher se rastejava , os olhos dela, ver como os que olham nos olhos dela ficam; isso deu um certo medo. Isso, apenas. O resto vai de boa, é quase como um filme de terror comum. Porém, todo filme de terror tem sua repugnância em seu nível e é isso o que os torna tão legais.
   A história do filme se passa no Japão, onde a casa de uma mulher é meio assombrada. O filme diz que quando alguém morre com muito ódio, a alma dessa pessoa passa a assombrar tal lugar. E sinceramente, eu acho bem provavel que isso aconteça comigo - claro, se existir, coisa que eu nao tenho certeza e nem quero ter tão cedo.
  Em determinado ponto do filme, bem no finalzinho, a Leticia chorou. Quer dizer, o medo foi super forte. E então como um bom namorado, o Felipe a ajudou.
  O filme quase não foi nada, nosso problema mesmo foi na madruga. Três garotinhas com medo daquela mulher que se rasteja. As mais velhas sempre ficam de boa, porém, logo o medo vêm, é uma questão de tempo. O da Nina e meu, demorou para chegar. O da Gabi chegou na madruga, e por causa dela tivemos que ficar até ás 5h da manhã, acordada. Esperando que ela não tivesse tanto medo, para que pudessemos dormir.  Ela acabou dormindo comigo. Quer dizer, bem depois de falarmos para ela pensar em outra coisa. Como por exemplo, com o os filhos dela vão ser '-'. E também, só depois de cantar "E o pintinho piu". A Nina também pediu para que ela rezasse, e uns minutos depois ouvimos um estalo. E é claro, lembramos da mulher restejadora. A doida da Gabi também disse que era Deus que estava fazendo isso. Ela não pensou que ao invés de ajudar três garotas crescidas com medo, papai do céu tem muitas outras pessoas para cuidar. Pessoas que realmente precisam, e mesmo assim acho que ela ainda continuou com a ideia de que os barulhos eram Deus.
 Ás 9h, eu acordei, estou acordada desde então e estou muito afim que anoiteça ainda mais. Aí sim, poderei ficar feliz pelo menos em um momento do dia.

A chuva.

  A  Chuva... é tão lindo quando chove. Tão gostoso quando fica frio, adoro isso.  Acho que uma das coisas que mais amo e me acalma, é ver a chuva caindo e embaçando os vidros. É uma sensação boa. Eu poderia ficar vendo a chuva por horas. Quietinha, num silêncio absoluto, apenas as gotas de chuva caindo sob as coisas.
  Assistir a chuva ficaria ainda melhor se pudesse estar abraçada com alguém, com chocolate quente, embaixo dos cobertores. Apenas nos olhando, nos acariciando, sentindo e conhecendo o corpo um do outro, seria ainda mais perfeito. E então, poderíamos dormir ao som de uma das melhores músicas existentes; o barulho da chuva. Seria tão gostoso, a preguiça que teríamos quando levantassemos seria ainda melhor.

Sinto sua falta, mais uma vez.

  Isso já está ficando deprimente, toda essa situação está tornando-se clichê.

  Estou precisando de você em todos os dias, todas as noites e toda hora. Pode isso? Quando estavámos juntos pelo menos eu tinha certeza de que te encontraria no dia seguinte e nos beijaríamos,mas e agora? Hein? A única certeza é que eu vou te ver no dia seguinte, porém, você irá me tratar diferente de todo mundo. Você me trará diferente de como trata suas amigas, só queria entender o por quê de fazer isso. Pois quando estamos sozinhos, você é mais carinhoso comigo. 
 Há cada dia que passa sinto ainda mais sua falta, cada dia que passa me faz te querer mais e mais... E isso está me enxendo. Sentir sua falta, querer estar com você está me deixando com mais saudade daquilo que tinhamos antes. Sentir sua falta, faz eu achar que todos em minha volta estão realmente felizes, mas que eu só poderia ser feliz se eu estivesse com você. Eu não gosto de sentir isso, não gosto de pensar que preciso de você para ser feliz, quando isso não é verdade.

  O que está acontecendo comigo? Eu estava ótima com toda essa situação em que tinhámos nossos momentos, e nossas conversas como bons amigos. Eu estava certa do que eu queria, e a única coisa que eu queria era só ser sua amiga , daquele tipo de amizade colorida. Mas algo, algo está voltando átona e me puxando para baixo. Numa tentativa fajuta de me fazer fraquejar, porém não o farei.
  Estou confusa, quero estar com ele. Quero namorar ele, amar ele, abraçar ele, beijar ele. Eu quero ele pra mim, como antes.  Embora, eu sei que não posso tê-lo, eu quero.  Eu preciso dele. Eu o amo, e odeio isso. É bem provavel que ele nem lembre que eu existo, é bem provavel que eu sou só mais uma para matar o apetite. Sei lá... há muitas possibilidades, menos a possibilidade de ele gostar de mim, ou melhor ainda de ele já ter gostado. Eu odeio tudo isso.
   Eu odeio meio mundo. Eu odeio não estar com ele, eu odeio as manias dele, eu odeio os olhos dele, eu odeio o jeito dele, eu odeio o como ele me convence, eu odeio o modo como ele é persistente, eu odeio o jeito que ele me olha, eu odeio o jeito que ele abraça, eu odeio o jeito que ele me provoca, eu odeio o jeito que ele anda, eu odeio o jeito que ele fala, eu odeio a maneira de pensar dele, eu odeio tudo isso. E mesmo odiando, eu amo muito mais do que odeio.