Baby,

finalmente está chegando. O ano que desejei desde janeiro. Estive esperando desesperadamente pelo dia em que mudaríamos de ano. E finalmente, está cada vez mais próximo. Menos de 24h. 
  Sabe, 2011 tinha tudo para ser um ano perfeito. Eu te apresentaria á minha família, te chamaria para ficar aqui em casa alguns fim de semana, e eu iria na sua casa para namorarmos gostoso. Eu cortei o cabelo para selar essas minhas ideias para 2011. Ninguém nunca soube o motivo pelo qual cortei meu cabelo, até por quê ninguém nunca perguntou. Ninguém pensou que poderia ter algo por trás, mas tinha. Pois quando cortei o cabelo foi uma maneira de decidir de uma vez por todas o que eu iria fazer em 2011.Minha principal ideia era fazer tudo certo.
 Mas parece que você não quis saber de nada, ainda penso um pouco que você se aproveitou de mim, mas... tento não pensar muito nisso. Não quero ficar brava contigo,apesar de tudo.
  Em 2010, você veio para mim como se fosse um sonho. Me abraçava sem que eu pedisse, ficava perto de mim sem que eu chamasse, me aquecia do frio sem aquela baboseira de casalzinho. Cara, te falo VOCÊ PARECIA PERFEITO. Mas é só te conhecer um pouquinho e perceber que essa afirmação é uma farsa. Você sabe bem onde quer chegar. E quando o conheci eu era ingênua, não sabia de nada, me apaixonei, não o conheci direito e quebrei a cara. Fui feliz? Nossa, e como .Poderia ter sido ainda mais se eu não tivesse me entregado da maneira que me entreguei.  Mas passou, não posso voltar atrás. Doeu pra caralho, sofri pra caralho. Só que a " dorzinha" que você me fez sentir me ajudou a crescer. Amadureci muito de 2010 pra cá. Sou um tanto mais forte por isto também, mas claro, não sou de ferro. 
  A pessoa que mais me deu dor de cabeça, foi a pessoa que mais me ensinou. Você me trouxe muitos problemas físicos e emocionais, me trouxe muitas dores de cabeça, lágrimas e muitas ficadas de cantinho por estar triste.Tudo o que eu já tinha você fez ficar intenso. Sempre fui absorta da realidade, desde quando era criança, e de alguma forma você fez piorar.  Não sei como, mas fez.
  Cara, você é muito importante para mim. Só que decidi que tenho que te esquecer. Já faz um e oito meses que gosto de você e de todo esse tempo só fui totalmente feliz quando estava contigo. No resto.. só fui quem eu não queria ser. Tecnicamente, uma vadia. Por causa de algum surto interno fiquei com muitos moleques este ano. E só ficar, só faz as pessoas felizes por um momento depois passa. É como se nem tivesse acontecido. E então, olha só.. mais problemas você trouxe. 
  Gostar de você é um grande problema. E eu tenho de resolver este imenso problema. Se continuar gostando de ti, vou continuar te esperando e então, não conhecerei ninguém para me fazer feliz assim como você fez. Pois estarei me limitando e esperando alguém que não irá voltar. Preciso acabar logo com isso. Você já mostrou que não é tão merecedor do meu amor. Você já mostrou que está seguindo em frente, que quase nem lembra mais de mim. Então, se você está tão bem sem mim, por que não posso tentar ficar ainda melhor sem você, e principalmente, sem os sentimentos que tenho por ti?
                Sério, foi bom enquanto durou, mas não posso ser uma criança apaixonada por você para sempre. Pois se continuar,estarei sempre te esperando e isso me destruirá ainda mais. Isso não é um adeus definitivo,mas talvez seja o Adeus dos meus sentimentos por ti. E eu espero que seja, pelo menos desse amor de primeiro amor, eu quero que seja que o fim.

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" A Terra se abrirá por onde ando, e a morte se curvará antes de mim."

Acho que já sei o que farei em 2012.

  O esquecerei. Por mais difícil que seja, em 2012 terei a oportunidade de realmente tentar. Quer dizer, será difícil vê-lo. Então, será uma boa hora para levar isso á sério.
  Conhecerei outros caras, e quem sabe eu não veja algo nesses caras que me impressione, assim como ele me impressionou. Que seja tão cavalheiro quanto ele foi enquanto estávamos juntos. Quem sabe eu encontre alguém melhor, alguém que me faça bem ao invés de me fazer mal.
  De várias vezes que senti que devia esquecê-lo apenas duas pensei em levar isso á sério. E com 2011 em seu fim, estou levando a terceira. Só que agora tem que ser pra valer, de uma vez por todas. Pois, quero que 2012 seja um ano de muitas e grandes mudanças assim como 2011 seria, mas não foi. Quero que 2012 seja um ano bom. Até por que, não quero ter 15 anos e continuar gostando/amando/sofrendo/chorando pela mesma pessoa. Está na hora de dar aquela levantada de moral que estou precisando há quase um ano.
  Sei que será difícil, sei que irei querer vê-lo e conversar com ele, sei que não deixarei de considêrá-lo meu melhor amigo, sei que terei recaídas, sei que será desgastante. Mas o que será de mim caso não tentar? O que será de mim caso continuar " sofrendo " ? Sei lá, só sei que devo seguir em frente com minha vida, e sem ele. Ficarei bem, pois ele está bem sem mim. E o mais importante, quero ser muito, muito feliz. Assim como eu era antes. Eu posso fazer isso, mas preciso de uma resposta. Quero saber apenas uma coisa, pois assim, ficarei feliz. E poderei me apegar em algo.

Acho que Deus me disse:

  - Michelly, você vai vê-lo algumas vezes antes de transformar-se em sua amiga. Irá desejar falar com ele, irá querer ser amiga dele. Irá conhecê-lo por causa de uma " brincadeira", e irá se apaixonar por ele mesmo sem o conhecer direito. Ele te magoará, te fará chorar e sofrer muito, ele te fará pensar que ele é o único. E não te dará o devido valor, mas apesar disso, ele te fará feliz. Você quer?
  E eu devo ter dito que sim.

awn *-*

2011...

  ... está indo embora para nunca mais voltar. Mais um ano que foi rodeado por lágrimas, alegrias, brigas. Será que ele valeu a pena? Bom, não sei. Logo no início dele perdi algo que demorei para decidir se queria mesmo que perdesse, e acabei perdendo... no 1º dia do ano. Isso foi legal, porém, o pior aconteceu. Meus planos para este ano foram por água abaixo. Pois, 8 dias depois eu não tinha mais meu " eterno amor ". Doeu pra caralho, até por que 9 dias depois seria meu aniversário. Seria meu primeiro aniversário com ele. Foi difícil sorrir e não chorar. Pelo menos nos primeiros tempos. 
  Fiz muitas coisas este ano. Aliás, fiz tudo o que tive vontade. Fumei, bebi,transei, fiquei, beijei, abracei, chorei, sorri,briguei,discuti,aconselhei. Ixi... foram muitas coisas. Foi tudo muito predominante. Até as coisas ruins que apesar de tudo, vou levar isso para minha vida inteira. Vou deixar acumulado para que um dia esta pessoa sofrer na minha mão assim como sofri na dela. Mas deixando isso de lado, conquistei um bom amigo, conquistei a confiança dele ( eu acho), conheci alguém especial que se mostrou ser um qualquer. Cai, quebrei a cara de novo, levantei, fiquei forte, tentei seguir em frente, dei um passo para trás...  Então, posso dizer que 2011 valeu á pena. Sim, eu fui muito imprudente este ano, fiz muitas coisas erradas. Porém, gostei delas. Me deram tanto medo, senti adrenalina, foi tão... excitante. Foi divertido. E eu espero que 2012 venha rico de momentos bons assim como 2011, espero que 2012 seja ainda melhor que 2011. Pois farei ser, não sei como, mas é preciso. Ou então, as coisas nunca irão mudar de verdade.
   Estive esperando ansiosamente por este ano desde de janeiro de 2011, e agora que só falta um dia para realizar meu tão esperado desejo, quero tomar uma decisão logo. Mas para isso, preciso de uma resposta. Apenas uma.

Fim de ano.

  Mais um ano acabando. Faltando apenas um dia. E é neste momento em que muitas pessoas param para falar sobre mais um ano que está indo embora. E é claro, sem esquecer das inúteis promessas.

  Todos os anos as pessoas fazem promessas de se empenhar mais em algo, ou que quer que o próximo ano seja ainda melhor. As pessoas só desejam mas não fazem acontecer. Todo fim de ano é a mesma bosta. " Todo mundo " feliz, próximo. Como se o ano inteiro fosse assim. Mas não é. Há muita hipocrisia em volta do fim de ano. As pessoas se tornam falsas. É sempre assim. Chega dói os olhos vendo o quanto as pessoas fingem gostar uma das outras. Porém, é só tudo voltar a ser rotina que já começam a falar mal de si para outros. Quanta mediocridade. 

  O aniversário de Jesus devia ser apenas um reforço das coisas boas que um ano pode acumular, mas na verdade, é apenas o que faz as pessoas se unirem num ato ridículo e falso. Deus deve ficar triste com isso, pois no natal sempre chove. Será que são as lágrimas dele? Seu filho se sacrificou pela humanidade, e a humanidade simplesmente ignora isso. A humanidade joga pedras " inconscientemente". As pessoas são medíocres. 

Por trás de meus olhos...

  ... há uma menininha. Uma pequena menininha chorona. Ela não sorri, ela não vivi, ela só fica lá no canto dela. Chorando. Achando que isso resolverá alguma coisa, achando que isso fará ele voltar. Ela é muito... ingênua por pensar assim. Mas eu, particularmente, não posso fazer nada. Não posso ajudá-la, quando ela não quer minha ajuda. Só me resta sentir mesmo... tentar acalmá-la quando necessário. Ou seja, quase todos os dias. 
   Tenho que cuidar dela. E é o que eu mais faço, pois não posso deixar minha menininha interior morrer por completo. Pois, ela também me sustenta. E apesar de tudo, também me faz feliz. Mesmo com suas lágrimas incessantes, tento amenizar a dor dela. E é nessa tentativa que me sinto mais madura, é assim que ela me faz feliz. E principalmente, quando ela me faz lembrar do quanto eu era feliz com ele. Todas aquelas borboletas que eu sentia estão armazenadas nela. Isto faz com que seja a minha obrigação cuidar dela.
  Os sentimentos que ela sentia há quase dois anos atrás são os mesmos, e isso a sobrecarrega. Isso a deixa embaixo de uma imensa nuvem preta. E ela tem medo disso. Eu sou a única pessoa que pode proteger essa menina que ainda é uma criança. Por isso tenho o dever de cuidar para que ela nunca morra, pois ela tem muito a descobrir. E muito para ver através de meus olhos. Eu quero que um dia ela veja que ele não é tudo o que podíamos ter. Não quero que ela pense que ele é a única coisa boa que existe no mundo. Não quero que ela continue pensando que ele é o limite. E principalmente, quero que ela perceba que no mundo há pessoas muito melhores que ele. Quero fazer com que ela amadureça, quero torná-la uma mulher assim como estou me tornando. Quero que ela seja forte, assim como estou sendo. Quero que nossos olhos e nossos pequenos corações frágeis sintam amor, só que o de verdade.

Ainda não desisti.

  Ás vezes, penso que posso fazer isso, quando na verdade não estou nem perto de pensar que posso desistir.  Desistir é algo complexo demais para se fazer de uma hora para outra. É algo que traz mais arrependimentos do que não ter tentado. Traz muito mais dor também.

  Desistir, é algo que passa pela minha cabeça, mas... só fica lá. Não consigo fazer de verdade. Não consigo fazer isso acontecer. Não consigo ir para pratica. E talvez seja bom, pois depois de tirar o assunto " desistir " da cabeça, posso pensar no motivo pelo qual ainda estou firme e forte. Superando as coisas mais chatas, as barreiras, os poréns, tudo. E o motivo pelo qual ainda não desisti, é por que eu sei que no final desse caminho um tanto desgastante, inseguro, ás vezes podre e escuro, é que sei que no fim dele encontrarei um imenso jardim de flores vivas e brilhantes. E lá, poderei estar com você. Pelo menos lá, eu sei que você poderá ser só meu e de mais ninguém.

Sei que existe algo.

  A eterna pequena e chata. O que será que sou para você? Tipo, a única coisa que sei é que sou sua pequena. É a única coisa que você diz, mas queria saber o que realmente sou, além de sua pequena. Queria saber sem zuera nem nada, só queria saber. Queria saber o que o homem que você é pensa sobre mim. Porém, é só estar com você que esqueço de perguntar, ou então, acho desnecessário. Mas a curiosidade é grande. Até por que temos algo que no nosso caso, tem que haver um sentimento da sua parte. Pelo menos, é o que eu acho. Já passamos por coisas, e depois, começamos a ter essa outra coisa... é estranho, porém pode ser mais estranho se isso for por puro esporte.

  Eu sei que isso de ter sentimento, pode ser só uma pequena esperança da minha parte. Mas e se não for? Cara, apesar de gostar - amar - isso, tem algo há mais aí. Tenho certeza que tem,posso sentir. Por menor que seja essa coisa, ainda assim existe. Eu só não consigo perceber por mim mesma o que é e sei que você não me dirá. Sei que seria difícil descobrir por mim mesma o que tem de mais profundo nisso que está nos unindo dessa maneira, é algo demais para minha pequena mente, mas sei o que fazer. E acho que o farei.

Eu sou só sua. ( WHAT?)

  Pois é, eu sou só sua. Por meu desejo, por seu desejo.. tanto faz, eu sou só sua. Totalmente sua. Chega ser estúpido e tolo o quanto sou só sua.  Espero que você faça bom proveito do que tens em mãos, pois tudo o que se tem, se vai. E geralmente, não volta. Cuide bem do que tem consigo, pois para eu ir embora não restam dois palitos, mas é muito, muito fácil. Eu acho.

  Eu sou tão sua que acho que sou incapaz de partir, e talvez, eu morreria se você resolvesse ir embora. É extremamente complicado, e desnecessário para ser discutido. Eu apenas sou sua...essa parte, sei que é simples. A frase é pequena mas é forte, assim como muitas outras frases. Principalmente, o eu te amo.


 

Não é qualquer pessoa, é você.

  Você tem certa mania de achar que para mim é qualquer pessoa. Você não é qualquer pessoa, deveria parar de pensar que é. E por este fato, qualquer coisa ruim que fizer comigo será ampliado. Eu sei, eu deveria me controlar, mas a verdade é que você não deixa. Você é meu porto seguro e , principalmente, meu desequilibrio. Minha paz e minha constante guerra. Minha felicidade e minha raiva subita. É fazer o que, você simplesmente provoca a Mi, e mexe com a Mi,e simplesmente tortura a Mi, é não tem jeito. Você e esse seu jeito... é fascinante, porém desgastante.

  Você é tão insanamente louco que isso faz com que você não seja qualquer pessoa, mas faz com que seja uma pessoa especial. Pelo menos pra mim, você é muito especial e muito acima e além disso. É tão além que não sei uma maneira de descrever, então... é mais simples que isso fique apenas na humilde imaginação.

  Para meio mundo, você pode até ser uma pessoa qualquer. Daquele tipo que passa e nem se nota, mas pra mim... você é... a única coisa que posso reparar numa multidão. Pois, consigo ver o que as pessoas não exergam e não enxergaram.

 

  

Eles. s2*

  PQP, ontem foi brizante. Estava, supostamente, na casa da minha avó com a Karina. Mas é claro, tinhamos marcado uma coisa já. Saímos de fininho e fomos para casa do Frank. Eles se deram bem. O Frank viu nela uma parceira, uahs'. Por causa da mania dela de querer ter nascido homem. 

  O papo estava totalmente aberto. Ela se sentiu bem para falar o que ela realmente acha sobre os homens e o motivo pelo qual ela queria tanto ser um. E se ela realmente fosse, eles seriam bons parças. E totalmente loucos! Isso é um fato.

  No meio de tanta conversa , que sempre se desviava, ela perguntou se ele já gostou de mim algum dia... Foi estranho ter ouvido aquele sim. Acontece que muitas coisas já ocorreram, então é meio difícil acreditar totalmente que isso é verdade. Pois da última vez que escutei um eu te amo da boca dele, eu me fudi. É complicado isso, mas a Karina quis ouvir da boca dele. Não pude evitar de gostar do sim e abaixar a cabeça constrangida (eles nem perceberam). Acho que se fosse por aquela doida estaríamos juntos novamente uasha,' mas acho isso meio impossivel.

  Andamos pakas, ouvi coisas que não queria ouvir mas ouvi e fiquei um tanto de boa, pois acho que já me acostumei. Ain, ain.. foi divertido. Aqueles dois são doidos pra caramba, e nada melhor do que passar o Natal do lado das pessoas que mais amo. Espero que mais dias como ontem, se repita. Por muitas e muitas vezes.
  E ainda mais, subimos e ele nos emprestou as blusas dele. Parecia que eu estava pelada de tão grande que ficou. As blusas estão com a Ninah, mas assim que as pegar, acho que nem vou devolver. Sério, não estou afim, nem um pouco. UHASUAHSUAHS, quero lembrar do cheiro dele para sempre.

Dia chuvoso.

 Ai como é gostoso dias chuvosos... é tão reconfortante, tão fresco,tão úmido, tão perfeito. Se eu fosse a Senhorita do tempo, eu faria com que ficasse frio para sempre. Esse friozinho gostoso. Mas claro, com alguns dias de sol, pois vários seres precisam do sol assim como precisam da chuva. É uma mistura perfeita, eu acho. O sol e a chuva, são fenômenos que de alguma forma estão ligados um ao outro.

  O inverno é uma ótima estação. Talvez uma época de ainda mais aproximação, uma maneira para casais fiquem ainda mais próximos. Quem sabe até que o inverno não seja a estação do amor, uahs, é estranho, mas é bom...

Preciso parar com isso.

 Realmente, preciso parar com isso. Com essa mania de sempre querer escrever algo. Eu nem espero algo me inspirar, eu simplesmente me obrigo á escrever. uahs,' que menina doida eu sou. Sei muito bem que não é bem assim que as coisas funcionam. Eu aprendi como realmente é, e mesmo assim, fico procurando coisas que podem me inspirar á escrever um texto sério, ou deprimente, ou " engraçado " ou como sempre, sem sentido. Preciso parar com isso, sério. Ficar obrigando meu coração e minha mente á escrever, é meio desgastante.

Ele mexe tanto comigo...

  Há uns dias achei que o estava esquecendo, que meu " sofrimento " acabaria, que poderia tudo " voltar " a ser como era antes. Só precisava de um pequeno incentivo, mas não tive esse empurrãozinho. É uma pena, ou não. Eu sei lá. Se bem que, talvez, no fundo não era o que eu realmente queria. E eu ainda tenho dúvidas sobre isso.
  Sempre acho que pensar que estou esquecendo ele é algo definitivo. Sempre penso que logo não terei mais nenhum sentimento por ele, penso que poderei deixá-lo, finalmente, ir. Mas essas coisas se tornam ainda mais complicadas a medida em que penso que posso fazer a coisa certa, quando na verdade não estou nem perto de querer fazer a coisa certa. Isso ainda é impossivel.
  Mas o mais foda de tudo, é o quanto ele mexe comigo.  Ele não precisa  fazer muita coisa, é só olhar pra mim, ou me tocar, ou qualquer coisa. É só estar perto de mim que o resto do mundo quase deixa de existir... Como ele pode fazer isso comigo? Sei lá, mas sei que ele curte.

E de novo senti aquilo.

Dê Play, e leia.


  A sensação de que preciso ter liberdade. Sabe, separar-me dos meus sentimentos. Acabei sentindo isso. De novo.

  Assim como na primeira vez, senti que devo tomar uma decisão; a de esquecê-lo de uma vez por todas ou continuar com esses meus sentimentos que não são nada para ele. Senti que para ser feliz de verdade preciso ser livre, mas não posso ser livre amando ele. Pelo menos é o que penso, mas não sei se é assim mesmo que me sinto. Pois a ideia de decidir se devo deixar meus sentimentos por ele irem embora, me assusta. Me assusta muito, muito mesmo. Por que ele é meu primeiro amor, primeiro namorado, primeir... de quase tudo... Ele também é meu melhor amigo.  Ter que decidir se devo esquecê-lo é como querer jogar tudo isso ao vento pra mim.  Mas se é o que preciso fazer para estar feliz completamente, de novo, eu devo fazer não é?  Sacrificar uma coisa que amo muito, pode valer á pena, não pode? É por um bem maior. É por causa maior, é a minha felicidade , a verdadeira, que está em jogo. No entanto, não estou conseguindo colocá-la em primeiro lugar. Como deveria ser desde o inicio.

  Não sei o que fazer. Uma "pequena decisão" pode me trazer toda a felicidade que ele arrancou de mim neste ano do início ao fim. E uma outra "pequena decisão" pode... destruir o resto de coisas boas que há dentro de mim, e esta mesma decisão pode me trazer arrependimentos no futuro. Estou num corredor cheio de portas mais uma vez, e não sei qual será a correta. Ou a que me fará sofrer menos. Eu só sei que preciso escolher. Ao menos uma vez tenho de fazer 2011 valer á pena, pois só faltam 7 dias para esse ano ir embora e não voltar nunca mais.  Tenho que fazer uma coisa certa, ao menos uma  pequena coisa certa neste ano que foi movido pelas minhas imprudências, minhas mentiras, minhas lágrimas, minha raiva, minha tristeza. Tenho de fazer algo, mas só preciso de duas respostas para que possa decidir de uma vez por todas.

Não é que eu a odeie...

... mas é que ela tem quem eu queria ter. Ela pode abraçá-lo sem que isso seja errado. Ela pode beijá-lo sem que isso seja uma traição. Ela pode amá-lo sem que isso seja imprudente. Ela está onde eu deveria, ainda, permanecer. Ela tem quem eu amo e deveria ser meu. Pois é... deveria.

  Ao lado dela há uma pessoa que apesar de ser daquele jeito, é uma pessoa boa e carinhoso. É assim que ele é. As mãos enormes dele faz coisas que ninguém pode imaginar, só sentindo para saber. Ela pode sentir as mãos dele, eu não. Seria errado senti-las, é claro que seria.

  Sinceramente, não é mesmo como se eu a odiasse... mas ela tem nas mãos o pingente que eu queria ter. 

 

>.< !

Nem que seja a última vez...

 ... por favor, abraça-me!

Por mais imprudente que seja, nunca perca de vista quem você é.

.

♪

Ela está perdida na escuridão, desaparecendo

Eu ainda estou aqui, gritando seu nome

Ela está assombrando o meu mundo de sonhos,

tentando sobreviver

Meu coração está congelado,

eu estou perdendo a razão

Me ajude, eu estou enterrada viva

Enterrada viva

Estou queimando as pontes e não há retorno

Estou tentando alcançá-la, eu sinto que ela anseia

Eu caminho contra a corrente, luto por aquilo em que acredito ♪

Awn >.< !

.

E pra você que me odeia, trago no rosto um sorriso sarcástico, um olhar cínico e nos lábios a palavra foda-se!

- 3 de Abril de 2011.

Sinceramente, depois de um tempo pude começar a ver que você não é tão bom quanto parecia.

Percebi que nunca fui importante pra você…

E dai ?

Eu não me importo mais.

Agora, vendo ’ de fora’ , eu posso perceber que você não  sabe o que qr.

Você não sabe assumir uma posição.

Você pronuncia as Palavras que não sabe usar…

Você me disse que sempre seria meu, e agora é o mesmo que diz pra ela.

Será que existe algo real em você ?

Duvido.

Você só sabe enganar com suas promessas não cumpridas… e o pior de tudo é que eu ainda Amo Você.

Mesmo sabendo que é inútil, mesmo sabendo que você ’ a Ama’.

Infelizmente, você ainda é tudo pra Mim. Você ainda me tem nas mãos. E isso está prestes a acabar…
                                                                     - Mi Cristine.

- 3 de Abril de 2011.

É triste o modo como eu vejo as coisas hoje…
Até o ano passado eu tinha varios planos, varios Momentos que eu queria que fossem reais… Planejei muitas coisas. E tudo era com você.
Você me tinha em suas mãos e eu sentia que tinha você nas minhas também.
E ai, percebi que me enganei…
Me Enganei por ter confiado no teu Olhar, me Enganei por acreditar em cada palavra que você pronunciava.
Você me fez acreditar que eu era especial pra você. No entanto, hoje dá para perceber que eu fui só mais uma.
Não importa a consideração que você tinha por Mim, hoje isso não eh nada.
Você faz tudo pela metade, faz a maior ’ confusão’…você brinca com meu coração.
Você não percebe que , querendo ou não, me dá esperança.
Eu devia parar de cair na ilusão que você cria a cada dia. Eu devia Odiar você, eu devia simplesmente Fingir que você não existe.
Por que sua presença me prejudica… e vai prejudicar até o Momento da Formatura. Até o Momento em que eu vou saber que vai demorar para te ver de novo. E quando nos encontrarmos novamente, eu vou saber que vou estar Amando outra pessoa - alguém que mereça meu Amor - e que você só vai ser uma Lembrança pra Mim - A Melhor de Todas -, mas eh Melhor apenas me Lembrar de você,como meu 1º Amoor… Do que Me Lembrar da Dor que você me faz Sentiir!

- 4 de Abril de 2011.

Está ficando cada vez pior…
O que eu sinto por você está aumentado.
Eu não sei se devo sentir raiva de você, ou se devo simplesmente fingir que não é nada.
Tudo, com relação a você, está me entristecendo. E eu nem fico brava com isso. Eu sei que não mando no meu Coração, e eu sei o quanto é ruim Ama-lo. Mas, o pior de tudo é que VOCÊ só me Enganou.Você sabia muito bem como Mentir pra Mim…O que Dói mesmo, não é Te Amar, também não Dói saber que você já está em outra. O que Dói mesmo,é perceber - Tarde Demais - que eu não fui nada pra Você. Simplesmente, Nada. Isso me dá vontade de Chorar, vontade de te Odiar, de querer ficar quilometros de distância de Você. Só que ao mesmo Tempo, eu não consigo Chorar por que eu sei que você NÃO MERECE minhas Lágrimas. Eu não consigo te Odiar, e eu me Odeio por isso. E não consigo ficar quilometros de distância de você.  Na pratica se torna Impossivel.
Você me disse muitas coisas, me Prometeu Amor Eterno. E eu acreditei. Mal sabia eu, que não existe Amor Eterno. Você me fez Feliz, só por dizer um ’ Eu te Amo’. Hoje, eu duvido que isso foi de Verdade. Mesmo que você fez muitas coisas por Mim, isso não é Nada diante da Dor que você está me fazendo Sentir.
Eu sou boba, tola e idiota. Eu ainda quero você. Ainda me emociono vendo as nossas fotos, os recados, as conversas. Ainda fico Feliz quanto te vejo, quando Penso em umas coisas, quando deito Penso e Repenso antes de Dormir. Ainda fico Feliz Lembrando da Cor dos teus Olhos, quando Lembro do Momento que  você enxugou minhas Lágrimas, quando você me Abraçou por estar Sentindo Frio’.
Você parecia ser o cara Perfeito pra Mim. Você me deixou Ama-lo, por causa disso você é o Motivo da Minha Dor. E você faz ela ficar Pior, você finge que não sabe de Nada. Mas Todo Mundo sabe que você é o Motivo da Minha tristeza e da minha ’ alegria’ e de todo o Meu Ódio. Até mesmo VOCÊ  sabe disso. E o que VOCÊ faz? - Simplesmente finge que não é nada. Você finge que não é aquele que faz Minhas Lágrimas escorrerem. Finge, que Nunca namoramos… Finge que Nunca me Protegeu, que Nunca colocou as mãos na Minhas, Finge que Nunca me Abraçou. Finge que eu não sou nada…

- 7 de Abril de 2011, don't forget!

  Como faço para te esquecer? 
Essa é a pergunta que eu mais me faço.No entanto, eu só sei o motivo de te amar. E já faz um ano.7 de Abril de 2010,esse é o dia que marca a melhor parte da ’ nossa história’.
E eu sei que você lembra desse dia - acho q é por isso que você manteve distância, e não foi hoje.
  Quando essa data estava longe de completar um ano, e eu estava com você, eu imaginei como seria o dia em que faria um ano que te amo. Eu me sentia feliz por imaginar. Nada era errado pra mim. Meu amor por você era mais forte, por que eu não sofria.
  Hoje, eu tenho que aguentar coisas insuportáveis. Principalmente, a dor. Eu preferia sentir uma terrivel dor fisica, ao invés dessa dor que faz meu coração ficar triste.
  O motivo pelo qual eu tenho certeza que você provoca essa dor, é por que você adora me ver triste. Você não se importa se me faz chorar ou não. Se eu penso em você ou não. Se eu te amo ou não.
Eu não vejo a hora de chegar o dia em que poderei olhar nos seus olhos e dizer :’ F… Eu não te amo mais. Apenas como um grande Amigo, e é por isso que sempre vou me lembrar de você. Por que você é  meu amigo.’  E eu vou poder dizer para todos ao nosso redor que isso é verdade, e nem mesmo eu, vou duvidar disso.
  Há um ano, percebi o quanto te amo. Uma semana depois estavamos namorando.
Era tudo muito perfeito pra mim. Foram muitos momentos, conversas, confissões. Cara… Eu te amo tanto.
 Parece que quanto mais eu quero te esquecer, mas eu te amo.
Só que isso não é mais importante pra você… Você virou a pág. Eu queria estar lendo outro livro, mas ainda não tenho coragem de fazer o que eu acho necessário. Meu coração não é capaz de fazé-lo. Meu coração ainda te ama como antes… Mesmo sofrendo,ele ainda te quer como antes…Antes de namorado,ele te quer como Melhor Amigo.
  Mas, meu Coração não sabe o quanto deveria odiá-lo… Meu coração, não percebe que ele é o motivo da dor… Meu coração só sabe amá-lo.
‘F..Eu Te Amo’ e Foda-se você,Foda-se ela e todo o resto que  acham que sou estúpida. Eu posso até ser, mas pelo menos, eu não me arrependo de amá-lo, de ter estado com você, nem nada.  foi bom, perfeito, pra mim. Enquanto durou. Você conseguiu me deixar mais feliz do que umas pessoas que conheço há anos.
Você foi - e é - importante pra ,im.  Por que desde o inicio eu queria que ele fosse especial… E eu tenho um motivo para que seja.
                                                                     - Mi Cristine.

Poema da Mi.

Quero controlar meu coração,
pois nessa louca paixão,
Me encontro longe de você.

Ele acelera quando te vê,
Chora pensando em você,
Fico na dor tentando Te Esquecer.

É difícil fingir que não é nada,
Eu me importo como uma ótaria,
Ainda não entendo por que amo você.

Está cada vez mais difícil,
Me recolho em meu abrigo,
Novamente, pensando em Você.

Queria que não tivesse importância,
Ficar numa certa distância,
Para não lembrar de você.

Por que te amo tanto,
Se eu sei o que fazer?
Por que te amo tanto,
Se eu devo te esquecer?

Isso dói, mas você finge não saber….

Faz muito tempo que eu te vi, pela primeira vez e tanta coisa já mudou. Ainda lembro de você, daquele seu jeito ser, isso quase nem mudou ♪

  Partes dessa música descreve bem como me sinto e como penso sobre você. 

  Esse início me traz uma grande nostalgia. Pois é um fato. Já se passaram mais de um ano e meio que te vi, desde que sorri pra você pela primeira vez. E apesar de ser apenas um pouco mais de um ano, na minha mente é como se fosse muito mais. Essas lembranças parecem tão distantes quanto o dia em que eu, uma garota de 10 anos, pensei que nunca encontraria meu primeiro e verdadeiro amor. A lembrança da primeira vez que falei contigo, parece bem mais distante que isso. É uma pena, eu acho. 

  Desde que te conheci, seu jeito... me conquistou. É uma coisa que ainda permanece, de um modo diferente; claro. Mas ainda é o mesmo, esse jeitinho brincalhão que me quer sempre feliz. Esse seu jeito não mudou. E apesar de não te ter como eu queria ter, ainda gosto do seu jeito. E ainda sonho com o dia em que nossos caminhos se cruzarão novamente, se é que é possivel isso acontecer.

  Essa música, me faz ter vontade de ir correndo atrás de você só para dizer mais uma vez que eu te amo, que eu quero você, que eu quero estar com você e muitas outras coisas, porém, sei que seria ignorada. E aí... fico pensando que realmente te perdi por coisas, e também penso que nossa amizade não suportaria caso o depois não desse certo. É tanto medo e orgulho que não dá nem para arriscar. E por muitas outras coisas também. 

  Porém, tem algo que me faz acreditar cada vez mais que o que tiver de ser; será. Sem pressa, sem nada. Mesmo que demore, se for para ser irá acontecer. Caso não for, é só seguir em frente. A vida continua.

E é esse sorriso involuntário que dou, quando penso em você.

Nem tudo permanece igual por muito tempo.

  O mundo gira para mudar as coisas, ou as coisas mudam para o mundo girar. Sei lá, tanto faz.  As coisas apenas mudam. Sentimentos, atitudes, pensamentos, tudo transforma-se em algo bem diferente. Principalmente as pessoas.

  As pessoas mudarem não tinha me irritado tanto quanto agora. Até agora, não tinha sentido nada além de compreensão, porém, relembrando, percebo o quanto tudo está diferente do que costumava ser. Como costumava ser bom, está diferente.

  As pessoas boas tornaram-se indiferentes, as pessoas " más " tornaram-se mais companheiras. As pessoas confiavéis tornaram-se tanto faz. É.. tudo está ainda mais indiferente, ainda mais hipócrita e repugnante. Não é tão verdadeiro quanto costumava ser. É medíocre, é desonroso e não-confiavél. É diferente.

  Eu realmente queria fazer uma baita faxina na minha vida, sabe, remover essas pessoas indiferentes e não-confiavéis do meu caminho. Remover as pessoas que mudaram tanto que está me cansando com toda sua infelidade. Dá vontade de jogá-las no lixo, pois elas se transformaram em lixo não reciclável quando me abandonaram, quando preferiram murchar.

  É... pessoas que eu queria para vida inteira se transformaram em pessoas em que não confio mais, e que não merecem muito de mim. Mas, foram elas que preferiram assim.

Juízo não significa fazer tudo certo, mas saber a hora certa de fazer a coisa errada.

s2*

Dalai Lama

-  Dê a quem você ama: asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar. 

E há tempos são os jovens que adoecem ♪

A P*RRA FICOU SÉRIA

"E Santo Cristo há muito não ia pra casa
E a saudade começou a apertar
"Eu vou me embora, eu vou ver Maria Lúcia
Já tá em tempo de a gente se casar"
Chegando em casa então ele chorou
E pro inferno ele foi pela segunda vez
Com Maria Lúcia Jeremias se casou
E um filho nela ele fez
Santo Cristo era só ódio por dentro
E então o Jeremias pra um duelo ele chamou
Amanhã às duas horas na Ceilândia
Em frente ao lote 14, é pra lá que eu vou
E você pode escolher as suas armas
Que eu acabo mesmo com você, seu porco traidor
E mato também Maria Lúcia
Aquela menina falsa pra quem jurei o meu amo " ♪

Vai pagar por caro por me conhecer ♪

Chegou a hora e eu não vou correr
Não tenho medo pra te entregar

Minha amnésia apagou você
E Agora é minha vez de te falar

Eu não vou acreditar no
que você me diz (eu não vou!)
No que inventa para ser feliz (eu não vou!)
Nesse seu mundo que vai te
matar (eu não vou!)

Eu cansei, (cansei)
Eu não consigo esperar você (você)
Eu paguei caro para te esquecer (esquecer)
De todos planos eu já desisti (WHOOAAHH!)
Deixei pra trás tudo que consegui

Na minha vida não vai mais entrar (entrar)
Na sua vida não vou mais passar (passar)
E se você tentar me esquecer (WHOOAAHH!)
Vai pagar caro por me conhecer

Não venha dizer (NÃO!) o que eu
fui pra você (NÃO!)
Pois eu não vou mudar (NÃO!) meu jeito de pensar (NÃO!)
Não venha querer (NÃO!)
tentar me convencer (NÃO!)

Pois não tenho mais tempo de te aguentar!

Eu cansei, (cansei)
eu não consigo esperar você (você)
Eu paguei caro para te esquecer (esquecer)
De todos planos eu já desisti (WHOOAAHH!)
Deixei pra trás tudo que consegui

Noite comum.

  Esta, será mais uma noite em que dormirei tarde. Mais uma, muito chato isso. Tenho que fazer algo quanto á isso, pois está cansando ficar acordada sem nada para assitir, sem vontade de ler, sem vontade de fazer nada, apenas ficar esperando você entrar e... é, me fazer ficar com aquele dúvida " chamo ou não chamo" . Que estúpido não? Quantas noites estúpidas vem me seguindo, me venerando, achando que estou amando, mas não estou.
  De alguma forma, é nestas noites em que mais sinto vontade de ver a lua. Talvez seja pelo fato de que se eu observasse a lua,  mergulharia nos meus sentimentos por você, e pensaria e pensaria em como éramos antes, em como sinto falta disto... Essas noites me deixam carente, que tosco e patético. É esta minha vida. A vida que passa diante dos meus olhos quando me deito, isto também é efeito desses noites de certa insônia.

A sensação...

  E o que é isso? É essa sensação de novo. Algo que faz eu me sentir uma pessoa irrelevante, tonta, estúpida com esperanças falsas. É essa a sensação. Essa coisa horrivel e decepcionante e deprimente, essa sensação ruim. Como evitá-la? Minha primeira resposta é : " eu não sei". Pena que essa resposta não seria a verdadeira. Eu sei sim o que me faria ficar bem e sem essa sensação, mas... é algo que.. talvez esteja fora do meu alcance por uns dias, por uns tempos. Não sei, só não quero ficar assim nos dias mais importantes da minha vida. Então, vou colocar um sorriso no rosto como todo mundo faz e fingir que está tudo bem, é assim. É assim que funciona.

Você levou meu coração consigo.

  Cuide bem dele, viu? Ele vai precisar e muito.  Já que não poderei mais tê-lo apenas para mim, apenas perto de mim, quero que você faça dele algo precioso. Ou pelo menos, finja que é. Ele vai precisar muito do seu carinho, nem que seja pequeno, mas precisará de algo bom que venha de você. E sei que aí dentro não é só feito de coisas podres, ainda há coisas não inúteis aí.        E sabe, ás vezes, queria deletar você de mim. Assim eu poderia não ficar triste de tempos em tempos com algo sobre ti.  Se eu não tivesse você por perto, eu poderia ser feliz o tempo todo e não só por um momento, coisa que quase ninguém percebe. Se não fosse por esse pequeno detalhe, eu não choraria o tanto que chorei, eu não sofreria o tanto que sofri... eu não sentiria sua falta, e muito menos, não desajaria tanto ter você de volta. E não, em hipotese alguma, eu não seria só uma garota para te satisfazer. Eu não seria esse lixo que devo ser pra você. E eu... eu seria feliz ... eu acho.

.

" As pessoas dizem que não vivem sem amor, eu acho oxigênio mais importante."

Devíamos ter aproveitado mais?

  Todo fim de ano é a mesma coisa. A mesma retrospectiva: os nossos feitos e não feitos. Todo final de ano é a mesma coisa, as mesmas promessas e alguns arrependimentos. Seja por ter algo feito, ou por não ter feito. Mas será que não devíamos ter aproveitado mais? Quer dizer, seria tudo bem mais proveitoso caso pensassemos muito antes de dar um passo, seja ele certo e, principalmente, se ele for errado. Seria bem melhor se fizessemos todas as nossas vontades, sem que algo nos impedisse, que no caso é o medo e em muitas vezes o orgulho.
  Orgulho e medo são coisas boas que, porém, constrói uma barreira enorme em nós mesmos. Isso destrói as nossas oportunidades, essas coisas juntas ou seperadas nos faz recuar. Mesmo que o desejo de ter algo ou alguém seja forte, o medo e o orgulho destrói qualquer força e coragem que você tenha para ir atrás daquilo que você mais quer. É sempre assim, uma pequena mistura para que tudo vá abaixo.

Minha alma grita por seu nome, mas acho que são apenas gritos silenciosos.

The reason.

  Eu não sou uma pessoa perfeita, há muitas coisas que eu gostaria de não ter feito.
Mas continuo aprendendo, e não pretendia fazer aquelas coisas com você
Então tenho que te dizer antes de ir: Que eu apenas quero que você saiba.
Eu encontrei uma razão para mim, para mudar quem eu costumava ser.
Uma razão para começar de novo, e a razão é você. 
Eu sinto muito ter te magoado. É algo com que devo conviver todos os dias. E a  toda a dor que eu te fiz passar, eu gostaria de poder retirá-la completamente
e ser aquele que apanha todas as suas lágrimas. É por isso que eu preciso que você escute que eu encontrei uma razão para mim, para mudar quem eu costumava ser. Uma razão para começar de novo, e a razão é você.

Sobre ele.

Ele está me conquistando. Todo dia entro na espera de vê-lo onn, e ele sempre está. Me sinto apegada á ele e feliz com isso. Ele é muito perfeito, e kawaii. Ele é uma gracinha, ele é meu melhor amigo. Também. Ele conseguiu conquistar este espaço facilmente, pois ele agiu como ele realmente é. Desde o início, ele esteve disposto a mostrar-me como ele é. Adoro isso nele. Essa mania de ser direto, e sua marca registrada. Isso faz ele ser diferente desse povo que anda por aí. Isso faz ele ser tão especial.
  Cada dia que passa, cada pequena conversa, me faz ter ainda mais vontade de conhecê-lo. Sério, sinto que em algum ponto isso se tornará um objetivo. E de alguma forma, quero correr bem depressa para que eu posso encontrá-lo e vê-lo bem de perto e tocá-lo e beijá-lo e fazê-lo meu por um momento. Nem que seja como amigo, ou como um ficante, mas quero. E um dia, farei isto se realizar. Pois é uma coisa que venho querendo muito e espero que ele também queira.  
  Essa vontade vem ficando cada vez mais forte, e quando não poder mais aguentar, o que farei? Sei lá, fazer uma loucura, talvez. Ir atrás dele sem que saibam, quem sabe. Se essa vontade ficar ainda maior e insuportável, acho que sou capaz de pegar um buzão e ir até ele. Sério, quero muito conhecê-lo pessoalmente, conversar com ele pessoalmente. Ver qual é a cor dos olhos dele, e gravar a maneira que ele olha para as coisas, quero conhecer cada pedacinho dele. Por inteiro. E gostar ainda mais de quem ele é.                , te amo Thiago Oliveira da Silva. s2*

E agora fico triste com essa tal curiosidade. A Drih é muito chata, e só me faz passar vontade. Ela me enganou, tu viu o que aconteceu, eu acreditei nela e o vento no cume bateu (8)

                                     Ela entende! <33'

 Cara, essa menina sim me suporta.! Todo dia a chamo,e enxo o saco dela. Seja com minhas coisas bobas, de amor s2*. Ou coisas serias. Ou simplesmente quando parece que eu bebi. Ela aguenta a insuportável todo dia com suas coisas nada fofas, ela me aguenta muito véio! Todos os dias me pergunto como ela consegue, pois para me aguentar tem de ser algo mais que amor. 

  Ela que me faz rir quando quero chorar, ela que me abraça quando choro. Perdi as contas de quantas vezes minhas lágrimas desceram face abaixo, e ela foi a primeir á me abraçar. Num de seus abraços dados sem pensar.

   Eu a amo tanto! Espero que esse amor, este laço, este carinho, este tudo, nunca se acabe. Pois , ela é meu tudo! E de alguma forma, sei que ela sempre será este meu tudo.! Apesar de ser bem certinha, e eu nem tanto, a amo por estas diferenças e manias bizarras e coisas estranhas (e alergias rs'). Acho que é  por ela ser assim que a amo tanto, sendo assim, ela me completa!  Minha magrila, Mammmmmmy, minha Babby s2* Minha tudo, eu te amo! muito! Adriele Gonçalves de souza s2*

.

Se eu perdesse o que mais me faz sorrir, primeiro eu choraria, depois aprenderia á viver sem ele. Pois ele viveu bastante tempo sem mim.

.

Realmente, não sirvo para segunda opção. Mas, quando é você... posso ser a ultima das opções, mas ainda serei uma de suas escolhas.

Charles Chaplin.

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

Ownt' *uu*

Thii O: diz (23:29)
to viciado em 2 coisa
'-'
http://www.notdoppler.com/earntodie.php
- Ny.: diz (23:31)
e a outra?
Thii O: diz (23:32)
E m você (L)
- Ny.: diz (23:32)
*uu* - QQ perfeito!
Thii O: diz (23:33)
Nem sou (:

Love hina.

Pessoas que amam alguém são as que realmente tem força verdadeira.
A verdadeira força aparece quando se luta para proteger alguém amado.

2011.

  Tu veio de um jeito que parecia que tudo daria certo. Você prometia. Eu sentia que você me surpreenderia e que meus planos dariam certo. Você realmente me surpreendeu mas nem tudo deu certo.Vamos lá, falarei um pouco sobre este ano, coisas que ocorreram nele.

  Sempre tive mania de ler o as previsões do meu signo para o próximo ano. Em 2010, não foi diferente. E naquela previsão que estava lendo, li que em 2011 eu sofreria uma traição. Quando bati os olhos nestas palavras, tive certeza de que era uma amizade e já tinha um nome em mente.

  A decepção maior desta traição, é que descobri que fui precipitada. Quem me traiu não foi aquela pessoa que passou por minha mente, mas foi alguém mais próxima de mim, bem mais próxima.  Isso doeu e ainda dói um pouco. Porém, não citarei nomes. Isto causaria conflitos, muitos conflitos, e eu não quero mal algum para esta pessoa que me fez mal, não desejo nenhum mal á ela. Mesmo ela tendo me machucando tanto, propositalmente ou sem querer - que não acredito muito nisso - não quero mal á ela. Pois Deus está vendo e Ele saberá o que fazer. Enquanto eu não sou ninguém para tentar arrumar esta bagunça.

  Então, prosseguindo. 

  Assim como comecei este ano com o pé direito,também comecei com o pé esquerdo - se é que isso é possivel.

  Meu então amor partiu, isso de modo foi bom. Pois ter um coração partido, fez com que eu vesse o mundo de uma outra maneira. Isso me fez um pouco forte. E caso não tivesse acontecido, tenho certeza de que não saberia o que agora sei dele. Eu não teria aprendido que por mais que pensemos que algo será eterno, esta coisa pode acabar.  Também não teria aprendido que seu ex, pode tornar-se seu melhor amigo sem que os momentos antigos afetem. É assim, tudo de ruim ensina algo bom, de alguma forma.

Tentando explicar o texto anterior.

Ok, o texto anterior ficou bem sem sentido mas tentarei escrever o que realmente quis dizer nele neste aqui. 

  Hoje fui na casa da minha amiga Thais e brizamos muito lá com as duas Gabi's. Em determinado momento, a Thais disse que sou feliz , porém, fico muito mais triste. E isso é uma verdade, mas ninguém tinha pensando nisso. Ninguém nunca percebeu.

  Eu disse que sou assim por causa das pessoas. Sim, por eles. Muitos me magoaram e nunca pensaram em pedir desculpas, ou seja, eles não pensaram em fazer o certo, e muitos simplesmente não quiseram se desculpar. Eles não pensaram no quanto algo que eles fizeram me machucou, e depois do ato levantaram a cabeça continuaram andando, eu devia fazer o mesmo.

  Confesso que apesar de tudo, eu poderia ser feliz o tempo todo. Mas pessoas que amei muito simplesmente destruíram uma parte de mim. E nem se desculparem por seus feitos, simplesmente pelo fato de que não entendiam os meus motivos e os meus pensamentos. Ou então, eles pensaram que não tinham nada para se desculpar. E de qualquer forma, da no mesmo.

  Sou assim, pois penso no que e em quem me magoou. Penso nas apunhaladas que me deram, até por quê são coisas que não tem como não pensar. As pessoas insistem em tocar no meu ponto fraco. Tenho " amigas" que fazem questão de apertar meu ponto fraco e isto é uma coisa que não admito. 

  Hoje, elas me fizeram pensar que não importa o que fazem comigo, tenho que me divertir. Tenho que ter minha maneira de ser feliz. Me importar com algumas " amigas " é uma coisa fora de questão, pois qualquer pessoa mesmo pode me apunhalar. E é das pessoas que confio que tenho de ter medo, e eu realmente tenho.E sei que só as " amigas " filha da puta, vagabunda e ótaria poderá usar meu ponto fraco contra mim. Só as " amigas" inuteis não entenderá os meus motivos e meus pensamentos. Só as " amigas " idiotas poderá me apunhalar, e acredito que já tenho "amigas" assim.

  Com apenas alguns longos minutos de conversa, elas me fizeram refletir que ao invés de ficar triste com essas coisas futéis e patéticas, tenho de ser feliz, me divertir e fazer coisas que tenho vontade. Gritar, dançar, pular, correr no meio da rua num dia chuvoso, sim devo fazer isso, se eu tiver vontade. Tenho de fazer o que eu achar louco, mesmo que um mundo inteiro me impeça, tenho de fazer o que me faz feliz. Independentemente das pessoas que me fazem mal. 

  Sei lá, só tenho 14 anos, não posso ficar pensando nisso... tenho muitas pessoas para conhecer ainda. Melhores ( ou  NÃO) das que eu já conheço. Mas isso não importa, o que importa é que tenho de levantar a cabeça e ser feliz. Deixar para trás o que me faz mal. Esta, é a hora que tenho para mudar, parar de olhar para trás e viver o agora. 

Algo sem sentido.

   Elas me fizeram abrir os olhos. Elas tem razão, sou feliz mas sou muito mais triste. Quer dizer, elas perceberam uma coisa que todo mundo nunca parou para pensar. Ela é feliz mesmo? Não, não sou. Pois fico triste facilmente. Eu não tenho aquela mania de achar que tudo é uma brincadeira, penso que as coisas são sérias. E algumas, realmente são. 

    O que me tornou assim foram as pessoas. Não tinha parado para pensar nisso, mas foi. Muitas pessoas me magoaram. Confiei em quem não devia, amei quem não merecia e não percebi o que toda a confiança e todo amor poderia causar em mim. Não sabia que confiança e amor, poderiam me machucar tanto. Ou melhor, não sabia que as pessoas que confiei e amei tanto poderiam fazer comigo. Pois se soubesse, jamais teria confiado e amado. Eu acho.

  Tenho forte apego as pessoas... mas o que ganho com isso? Nada. Tem pessoas que realmente merecem meu carinho, mas tem outras que não merecem nem andar comigo. É assim, tenho que suportá-los. 

  Conversamos sobre tanta coisa hoje, que elas me fizeram refletir. Minha vida é boa, o porém, é que me importo muito com tudo. É aí que eu erro. Eu me importo com o que fazem. Eu erro em confiar, em amar demais as pessoas. Fico pensando que vou ter essas pessoas por muito tempo e que posso confiar nelas para sempre, mas acho que isso não é verdade. Pois, qualquer pessoa, qualquer pessoa mesmo, pode me apunhalar pelas costas. E de modo, senti muitas estacas me perfurarem este ano. Ainda estou com elas presas em partes de meu corpo e pretendo removê-las da minha maneira.

  Desses 14 anos que vivo, ainda não encontrei uma pessoa que nunca me chateou por algo, que nunca me magoou. Ainda não encontrei alguém que não tivesse vontade de me mudar, ou uma pessoa que não tivesse vontade de me abandonar. Não encontrei alguém que não se sentisse melhor do que as pessoas, mas acho que encontrei pessoas que se sentem ao mesmo nivel que eu. Gosto disso.  E o que mais aconteceu, foi que as pessoas viraram as costas para mim. Ou então, que me fizeram sofrer de alguma forma. Tudo bem, não sou - e nunca - serei a garotinha mais certinha, mas sei quando estou errada, sei quando machuco alguém e sei pedir desculpas. E ainda não existe muitas pessoas que entedem o que se passa no meu coração, ainda não existe pessoas que entendem meu ciúme, minha raiva, minha tristeza, ainda não existe muitas pessoas que se põe no meu lugar e realmente se importam.

  Fico aqui, triste com um monte de coisa. Mas cara, só tenho 14 anos. Ainda tenho muito pela frente, ainda tenho que conhecer muitas pessoas. E percebi, que ainda não posso falar se tenho melhores amigas ou não. Não conheço quase nada da vida, não posso julgar alguém minha melhor amiga sem saber se ela realmente me fará bem. Para considerar alguém minha melhor amiga, tenho que ter certeza de que ela me entenderá, me apoiará , me aconselhará. Para considerar alguém minha melhor amiga, tenho que ter certeza de que ela não me magoará.

Frases de Fairy tail.

“A Erza... estava chorando. Ela estava desistindo... A voz dela estava trêmula... Eu não quero ver a Erza assim. Ela deveria ser forte e feroz! Eu quero que ela seja a Erza de sempre quando ela acordar deste pesadelo.”
- Natsu 

“Lucy: O que será que acontece com as estrelas cadentes depois que elas caem?
Loki: Heey Lucy, você entende a tristeza de uma estrela que não pode retornar ao céu?”
(Fairy Tail)

"Isso mesmo. Você não morre pelos seus amigos. Você vive por seus amigos!"
- Erza Scarlet

"Se eu tiver o poder para salvar meus amigos, eu não me importo se for a pessoa mais fraca do mundo... estou me contradizendo, não é?"
- Erza Scarlet


"Um "coração" com um amor não correspondido sempre está sonhando com a felicidade da sua amada" - Fairy tail

"Vamos pará-la... Mesmo que esse corpo seja destruído, vou pará-la com minha alma!" - Fairy tail


"Meu coraçao...Meu coraçao nao é meu....está sendo manipulado por outra pessoa...Eu nem sei se o que eu estou dizendo agora é verdadeiro...." - Fairy tail


"Pessoas que choram por seus amigos...nunca seriam rejeitados pala Fairy Tail! "- Lucy.


"A vida e o amor estão destinados a se quebrarem em pedaços,não é ? "Ikagura.


 

You'll never know ♪

Eu não queria que fosse do jeito que foi. Nenhuma palavra da minha boca mas no momento que te comprimentei, eu estava determinada. Quando estou perto de você, eu não falo, mal consigo te olhar. Temo que você perceba.

 

Você nunca saberá, mas meu cérebro esquerdo entende as coisas erradas. 

 Você me deixa totalmente louca, fico preguiçosa, mas estou mais viva no meu interior.

 

Quem sou eu.

- Ela vive de camiseta, com o cabelo bagunçado. Vive triste e feliz, por meros e grandes atos. Ela é desajeitada, quase sempre desarrumada. Sua mente flutua, e quase sempre tem os pés no chão. Ás vezes, coisas fazem o coração dela quase sair pela boca, talvez seja a mistura de sensações. Ou o simples fato de que não consegue se controlar nem um pouco.  Ela não é perfeita, muito menos fofinha. Nunca procure perfeição nela, pois é a primeira porta para se decepcionar. E a segunda porta, é um grande arrependimento.  Ela vê Anime, e escreve textos enormes. Ela fala consigo mesma, e faz muitas coisas sem sentido. Ela é estranha, e torna-se pior a cada dia, semana, talvez anos também.  Ela é viciada em Muppy, em pc. Ela não gosta mais da TV. Ela é uma ser totalmente estranha, com suas fotos brizadas, com seus comentários maldosos, ela é bem louca. Todos sabem disso. Porém, antes ser louca do que ser normal. Normal nunca terá graça, uma dose de loucura é sempre bem-vinda. Pena que tenho várias a mais. Esta, é um pouco da pequena Mi.

Sobre ele.

  Tenho vontade de escrever um texto enorme falando sobre nada, e tudo ao mesmo tempo. Porém, só penso e penso, e nenhuma ideia boa passa por minha mente. Todas as coisas que escrevi até hoje eram clichês, de alguma forma. E quero mudar isso, ao menos uma vez.

  Em todo esse tempo, nunca parei para falar dele como meu amigo. Apenas o citava em coisas em que diziam que ele é meu primeiro amor - e sempre o amarei por isso -, que foi ele quem me magoou, sobre o quanto eu não queria me envolver e acabei me envolvendo, esse tipo de coisa. Mas, nunca parei por um momento para falar apenas de coisas boas dele. Talvez, não faça isso agora também! xD

  Ele é meu amigo irritante, chato. Ele enxia muito o saco na sala! E eu tentava bater nele, mas ele me segurava. '-' Sempre me segurou e sempre me irritou, ele vê muita graça nisso por algum motivo. E mesmo com todos os defeitos dele, que não poucos , ele é um bom amigo. Ele para e escuta, quando precisa. Protege, quando tem de fazer isso. Faz rir, sempre. E isto é uma coisa que ele faz muito bem, pois ele sabe , melhor que muitas pessoas, a importância de um sorriso. E o quanto um sorriso transforma as coisas, ele sabe como é isso. Ele sabe bem como fazer as pessoas felizes, nem que seja por alguns segundos, ele sabe como arrancar sorrisos. Bons sorrisos. Apesar de sempre irritar, sempre dava um abraço apertado em quem precisasse. Ás vezes, tinha segundas intenções. Porém, era apenas a maneira dele se divertir... e tentar fazer com que as pessoas se divertissem também. Essa parte, nem sempre com sucesso.

         Continuo mais tarde, pois por causa dele... ás 2h25min da manhã, ainda estou acordada. ¬¬'

    Continuando ás 13h53min...

    Ele é , tipo, muito brizado. E se tem algo que já está ruim acredite ele pode fazer ficar pior e te deixar para baixo. Mas não tem como não gostar de uma criaturinha como ele. Não tem como, apenas, odiar tudo o que ele faz. Até por quê ele tem os motivos dele, ser FELIZ é um dos. Eu admiro isso nele, a maneira como ele quer sempre ser feliz e como ele luta para conquistar isso.

  Ele é , tipo, minha pessoinha que pode me ouvir - e me mandar calar a boca '-' -, ou então , que pode me aconselhar, enxugar minhas lágrimas me fazendo rir.  Ele é meu irritantezinho, e se ele não fosse esse irritantezinho, não gostaria de o ter por perto. Pois meus melhores amigos são todos loucões, então por que diabos eu escolheria um " amigo normal " ? - Se é que isso existe. '-' 

  Ele é meu melhor amigo. Diria que de todos que me conhecem ele é o que mais sabe de mim, ele é o que mais me conhece. Por mais que eu conviva com outras pessoas e há muito mais tempo que convivo com ele, é este ser que me conhece mais. Pois , confiei - e confio - tanto nele que mostrei tudo de mim, e espero que não seja um erro futuramente. E assim como o considero um melhor amigo, espero que eu seja uma boa amiga para ele também. Assim poderei ficar feliz!

                        Frank, chato pra caralho, eu te amo!

Somos todos seres humanos, vivendo uma vida que é como uma guerra diária. ♪

Ainda que tentem acabar comigo, me reerguerei quantas vezes precisar. ♪

.

  Ás vezes, é muito chato abrir sua janela no msn e só ficar olhando sua foto, esperando o momento em que você irá entrar. Ou imaginando como seria nossa conversa se você estivesse onn. Ficar olhando sua foto, desejando estar com você, conversando com você, rindo do meu melhor amigo, brigando com o meu melhor amigo... Ás vezes, simplesmente parece que sinto falta disso. E quando mais sinto essa falta, sinto como se você estivesse completamente distante. Milhares e milhares de quilômetros longe de mim.
 Isso me destrói, pois fico me sentido uma " tanto faz " na sua vida. Sempre me senti assim, desde muito tempo, não mudaria tão facilmente.
  E mesmo me sentindo uma " tanto faz ", esta parte me faz ter ainda mais saudade de você. Essa parte faz os pontos negativos sumirem por um instante. Apenas por um instante...

Não há música melhor...

 do que o som da risada das pessoas que amo! Tipo, isto é completamente viciante e é uma música que não canso de ouvir. É tão bom, tão perfeito. O som daquela risada extravagante me deixa tão feliz, é uma mistura perfeita de sons. Algo maravilhoso, como parte das maravilhas do mundo. Eu amo a risada deles!

"12 meses se passaram... E o que realmente valeu a pena?"

  Tudo, nada. Não sei. Este ano começou bem e prosseguiu mal. Continuou mal, e de repente, ficou tudo bem. Deste ano, não sei dizer o que me fez bem, mas sei os detalhes de tudo que me deixou mal. E estas coisas, por mais terriveis fez deste ano o melhor!  Porém, não vejo a hora dele ter um fim. Gostei de muitas coisas que aconteceram nele, mas há muitas outras coisas que merecem ser enterradas e " esquecidas" neste ano. É melhor deixar para trás, mas sei que não conseguirei fazer isto.  E mesmo sabendo que não conseguirei, é melhor fingir que ficará tudo bem no final.

Um sorriso...

... pode mudar tudo. É um gesto tão pequeno, mas que pode proporcionar muito mais felicidade do que se pode imaginar. Um sorriso, pode quase mudar o mundo por um segundo. Pode mudar tudo ao redor. Um sorriso é uma coisa mágica, ele pode transformar uma pessoa infeliz em alguém melhor. Nem que seja por alguns segundos, mas pode. Então sorria e seja feliz, pois isso pode mudar seu mundo e o de várias pessoas também.

Há sempre uma pessoa na sua vida, que não importa o que ela faça, você apenas não pode deixá-la ir.

— Caio Fernando Abreu

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  As músicas tem um poder enorme de fazer com que os sentimentos fiquem amarzenados em nós em algum lugar. E quando você menos espera, uma simples música te faz lembrar de tudo o que você lutou para esquecer, de tudo que você quis deixar de lado. As músicas te fazem querer sentir aquelas coisas de novo, ou então, te faz ter um motivo a mais para esquecer.

Seriámos assim...

É... coisas românticas.

Uma frase pode dizer tudo.

Irei guardar.

  Todo meu amor, todos os meus abraços, minhas lágrimas de alegria, minha felicidade, meus sorrisos, minha tristeza, minha solidão, minha depressão, minhas noites mal-dormidas, meu ódio, minha raiva, meu toque, meu corpo, meu coração, minhas músicas, meu jeito, minhas palavras, minhas noites, meus dias, meu mundo, minhas brincadeiras, minha futura casa, meus pensamentos, minhas verdades, minhas mentirinhas, minhas lágrimas de raiva, de tristeza... Irei guardar tudo o que você puder imaginar, e sabe o que farei com tudo isso guardado? Compartilharei com você. Por quê tudo isso quase não é nada se for compartilhado com você e isto me fará feliz. E se eu tiver que dar tudo isso e muito mais para que você possa ser feliz, eu darei. Pois, uma das coisas que me faz importa pra mim no mundo, é teu sorriso, sua felicidade. Isso não tem preço, pois sei que aí no fundo tem um coração sofrido, com dor e que merece ser feliz e ser curado. Ou pelo menos, algo próximo disso.

Bob Marley.

Meu dia-dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até você. Minha cabeça me trai, o coração aperta, a atenção esvanece o frio na barriga... Com tantos sintomas a saudade até parece doença, mas sei que a cura é a sua presença.

Porque...?

  Porque sou tão ligada á você? Sério, por qualquer coisa, sinto você,sinto falta de você. Faria - e faço- muitas coisas por você. E sei lá... de certo modo, você é o que faz meu mundo girar. Você é o que faz minha gravidade estar instavél, é o que me faz feliz. Acho que esses são os motivos principais... Mas, ainda não consigo entender como você consegue me dominar tanto. É insano. Seu nome, você, seu jeitinho, suas palavras.... Isso tudo é muito predominante em mim.

  Quando fico uns dias sem te ver, acho que te esqueci... mas aí, percebo que você será meu eterno Feio e Chato s2* É mais forte que eu. Talvez, eu queresse combater isso. Mas não posso lutar com algo que é mais forte e bem maior que eu. Tenho que me contentar com isto, e conviver.
  No meio de tantas palavras ditas e escritas, pensamentos e pensamentos, outra coisa predominante é os por quê's nas perguntas. E a maioria desses por quê's estão sem respostas. E talvez, a resposta mais simples para todas as perguntas seja " por que eu te amo"... Mas nada é tão simples assim, muito menos esta pequena frase...
 

Uma coisa qualquer.

  Nem sei o que vou escrever nesse texto, nem se ele ficará grande. Porém, só irei escrevê-lo por quê estou ouvindo Creed  - With Arms Wide Open, e essa música me traz lembranças. Quer dizer, acho que todas as músicas da face da Terra, me trazem lembranças, mas essa é uma das especiais.

  O que esta música me lembra? Putz, poderia falar por horas e horas o que essa música me lembra. Pois, não é só momentos, são sentimentos também. E sempre que a escuto, lembro dos poucos " eu te amo " que ele me disse, é como se essa música foi feita para que eu pudesse ter certeza de que todas as vezes que ele abria o coração dele, era verdade. E hoje, acho que realmente foi, mas só acho. Também poderia falar por horas e horas das besteiras. Tivemos um ato muito discreto ouvindo essa música. E no momento, era como se não estivessémos fazendo nada. Fingiamos que nada estava acontecendo, e as pessoas... nem se ligavam que algo estava acontecendo bem em frente á elas. As pessoas não desconfiaram de nada.

   Esta música me lembra tantas e tantas coisas, me faz abrir tantos e tantos sorrisos. É uma boa música, espero que ela não se torne apenas mais uma daqui alguns anos. Pois, sempre que relacionamos músicas com pessoas, paramos de gostar da tão perfeita música quando algo acontece... é sempre assim. E se realmente acontecer, acho que terei de parar de ouvir música.

  Essa música... me faz querer que as coisas sejam como antes. Quando só era você e eu, e nossas besteirinhas. Quando só era você e eu, e nossas conversas, nossos toques, nossos beijos... essa música me faz sentir sua falta.

 

- Thiago.

 
   Por causa de um simples sub, descobri que tinha uma ótima pessoa no msn. No entanto, nem nos falavámos. E agora, bem no finalzinho do ano, começamos a nos falar. E gosto muito dele já! Ele é super direto, e fofo! kk E tem uma mania que está passando pra mim. '-' . A cada dia que passa, ele está se tornando uma pessoa que me identifico muito, e acho que sempre posso contar com ele, pois ele sempre poderá contar com a ttia Nyah! Thiago, te adoro.

Garota Seduzente! - Essa aprendeu comigo U.U

Oração do OTAKU

                                                                    ♥•

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                               ramén.   -