A sensação de que preciso ter liberdade. Sabe, separar-me dos meus sentimentos. Acabei sentindo isso. De novo.
Assim como na primeira vez, senti que devo tomar uma decisão; a de esquecê-lo de uma vez por todas ou continuar com esses meus sentimentos que não são nada para ele. Senti que para ser feliz de verdade preciso ser livre, mas não posso ser livre amando ele. Pelo menos é o que penso, mas não sei se é assim mesmo que me sinto. Pois a ideia de decidir se devo deixar meus sentimentos por ele irem embora, me assusta. Me assusta muito, muito mesmo. Por que ele é meu primeiro amor, primeiro namorado, primeir... de quase tudo... Ele também é meu melhor amigo. Ter que decidir se devo esquecê-lo é como querer jogar tudo isso ao vento pra mim. Mas se é o que preciso fazer para estar feliz completamente, de novo, eu devo fazer não é? Sacrificar uma coisa que amo muito, pode valer á pena, não pode? É por um bem maior. É por causa maior, é a minha felicidade , a verdadeira, que está em jogo. No entanto, não estou conseguindo colocá-la em primeiro lugar. Como deveria ser desde o inicio.
Não sei o que fazer. Uma "pequena decisão" pode me trazer toda a felicidade que ele arrancou de mim neste ano do início ao fim. E uma outra "pequena decisão" pode... destruir o resto de coisas boas que há dentro de mim, e esta mesma decisão pode me trazer arrependimentos no futuro. Estou num corredor cheio de portas mais uma vez, e não sei qual será a correta. Ou a que me fará sofrer menos. Eu só sei que preciso escolher. Ao menos uma vez tenho de fazer 2011 valer á pena, pois só faltam 7 dias para esse ano ir embora e não voltar nunca mais. Tenho que fazer uma coisa certa, ao menos uma pequena coisa certa neste ano que foi movido pelas minhas imprudências, minhas mentiras, minhas lágrimas, minha raiva, minha tristeza. Tenho de fazer algo, mas só preciso de duas respostas para que possa decidir de uma vez por todas.
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